Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Azt szeretném kérdezni, hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.:
Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél:
Miért, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Vicc: – Hogy hangzik a kannibál leánykérés?
– ???
– Légy az eleségem.
Vicc: Egy 80 éves bácsi elmegy az orvoshoz, és előadja a panaszát:
– Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.
– Hány éve házasok?
– kérdezi az orvos.
– 30 éve.
– És mikor tapasztalták először a problémát?
– Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.
Vicc: A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
– 1996-ban egy kaliforniai bíró a néhai James Pflugradt elleni ítéletet…
hozott.
Eszerint a Pflugradt által bérelt földbirtok tulajdonosa megtarthatja a 825 dolláros letétet, mivel az elhunyt meghalt anélkül, hogy ezt harminc nappal az esemény előtt bejelentette volna.
– Troy Matthew Gentzler bevallotta, hogy köveket dobált a Pennsylvania állambeli York városának közelében, a 83-as államközi úton haladó autókra.
Azonban ügyvédje azt állította, hogy a férfi a "Roid düh" nevű betegségben, vagyis olyan kiszámíthatatlan érzelmi hullámzásokban szenved, amiket a szteroidok használata okoz.
– 1996 októberében Charles S.
Shapiro arra kérte a Montgomery megyei bíróságot, hogy hadd vallja magát ártatlannak az ellene, egy bérgyilkos felfogadása miatt indult eljárásban.
Azt állította, nem volt az ítélőképessége birtokában az előző vallomásakor, mivel lenyelt egy egész doboz Tum nyugtatót.
– Egy Saint Louis-i férfi elfogódottsággal vádolta meg az esküdtszéket, amely bűnösnek találta őt bírósági iratok eltulajdonításában.
Szerinte a bíró ellene hangolta az esküdteket azzal, hogy elárulta:
a vádlott foglalkozása ügyvéd.
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül…
Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket.
Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam.
Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!
!
!
!
"
Fickó kísérteties hangot hall:
– Fogj egy ásót és menj, ahova mondom!
Kicsit megijed, de megteszi.
Ahogy megérkezik, rászól a hang:
– Áss le egy métert!
Megvan, a hang újbol szól:
– Most áss 2 métert!
Ezzel is kész, hang:
– Most még 3 métert.
Megvan ez is, mire a hang:
– Na, te hülye, most hogy mászol ki?
– Ki az abszolút sovány?
– Aki kitárt karokkal zuhanyozik, nehogy elnyelje a lefolyó.
– Aki ide-oda ugrál a zuhany alatt, hogy vizes legyen.
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe…
morogja:
– Mondhattad volna, hogy énekelsz!
Már fél órája olajozom a kertkaput!
Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe?
De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…
– Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.
– Jó, de siess, mert a hétvégén vendégeink jönnek.
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a Nyuszikával.
– Róka ki bántott?
Majd én megverem!
– A medve.
– Hjah, az szar ügy…
– Hallom, a lányod egy humoristával jár.
– Igen, de nem hiszem, hogy túl komoly lenne a kapcsolatuk…
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Béla bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod, milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre a fejét, mert ez már az iszapot szívja!
A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó. A kapitány menti az utasokat…
A hajuknál fogva húzza ki őket a vízből.
Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz fej.
A kapitány dühösen megjegyzi:
– Most nincs időm a viccekre, a fejedet add ide!
