Egy gépészmérnök 35 évig dolgozott egy nagyvállalatnál…
Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani.
Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá.
A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra.
Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni.
A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában.
A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 10.001 dollárról, részletezve:
Csavar – 1 dollár
A tudás, hogy hova tegyék – 10.000 dollár.
Vicc: Ha valaki azt gondolná, hogy a magyar parlamenti képviselők a…
legfegyelmezettlenebbek, egy kis adalék az USA képviselőinek nyári szünetben elkövetett csínyeiről:
– 29 képviselő követett el házasságtörést,
– 7 képviselőt tartóztattak le csalásért,
– 19 képviselő fizetett hamis csekkel,
– 117 képviselő utolsó két vállalkozása ment csődbe,
– 3 képviselőt tartóztattak le erőszak miatt,
– 71 képviselő hitelkártyáján nem volt pénz,
– 14 képviselőt tartótattak le kábítószerrel összefüggő bűnök miatt,
– 8 képviselőt kaptak bolti lopáson,
– 21 honatya ellen volt folyamatban per,
– 84 képviselőt kaptak ittas vezetésen, de nem büntették meg őket, mert a mentességükbe hivatkoztak.
Vicc: A lagziban Kati néni sugárzik boldogságtól, és elérzékenyülve így szól:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött…
Lajos bá a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!
Vicc: – Mi az? Feldobják zöld, leesik piros, és nyávog?
– ???
– Görögdinnye macskára esett!
– Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Tántorog a részeg hazafele. Útközben telibe talál egy villanyoszlopot és…
eldől.
Később magához tér s az oszlopnak támaszkodva feltápászkodik.
Amikor már áll, körbejárja az oszlopot, majd elkeseredve leül a tövébe:
Uramisten, engem befalaztak!
Két idős hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől…
Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
– Láttad azt a meztelen fickós szobrot ott jobbra, hátul?
– Igen!
Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani!
Milyen hatalmas a nemi szerve!
– Igen, és milyen hideg!
– Mit csinál a szőke nő 2db 60kg-os vasgolyóval egy 3m átmérőjű üres…
körszobában.
– ???
– Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
Egy idős bácsi évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az
orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely
100%-os hallást biztosított.
Két hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
– Az ön hallása tökéletes.
Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
– Még nem mondtam meg a családomnak.
Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket.
Már háromszor írtam át a végrendeletemet!
Az alkoholistának azt javasolja az orvosa, hogy tanuljon meg jógázni…
az majd segít leszokni a káros szenvedélyéről.
Néhány hónap múlva a doki találkozik a páciens feleségével, és érdeklődik, hogy halad a férje a jógával.
– Nagyon jól, doktor úr, most már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkás üveget!
Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba…
Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja.
Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába…
– Hogy hívják a kubai űrhajóst?
– ???
– Castronauta.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell…
átmennie a faluba.
Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba ember, a szívbajt hozta rám!
Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
– Mi történik az ügyvéddel ha bevesz egy Viagrát?
– Magasabb lesz.
– Jean, mi volt ez az ásítás?
– Most kelt fel a Nap, uram.
