Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért.
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával
Vicc: Két skót járja az erdőt
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– ???
– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…
+1 vicc
– Mi a legbrutálisabb udvarlás?
– ???
– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
+1 vicc
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
– A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
+1 vicc
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
+1 vicc
Tanárnő kérdi az iskolában:
– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk!
– mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk!
– kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk!
– böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze!
Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
“Na, már csak ez hiányzott!
”
+1 vicc
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát:
minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…
+1 vicc
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
+1 vicc
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
+1 vicc
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
+1 vicc
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
+1 vicc
– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
+1 vicc
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
+1 vicc
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
+1 vicc
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
+1 vicc
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
– Hát téged mi lelt?
Transzvesztita lettél?
– Dehogyis!
Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…
+1 vicc
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
+1 vicc
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
+1 vicc
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
+1 vicc
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
+1 vicc
Szeged egyik “elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
+1 vicc
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
– Az én apám ügyvéd!
– mondja az első kisgyerek.
– Az én apám orvos, embereket gyógyít!
– mondja a második.
– Az én apám meghalt – mondja Pistike.
– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.
– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…
+1 vicc
Két öreg ember beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
+1 vicc
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében.
Megkérdezi a barátja:
– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
+1 vicc
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
“Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
+1 vicc
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
+1 vicc
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében.
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
+1 vicc
– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan.
És a maga felesége?
+1 vicc
– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
+1 vicc
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
+1 vicc
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
+1 vicc
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
