Két székely bácsi találkozik a piacon.
Egyik kérdezi:
– Mit adtál te a lovadnak tavaly, amikor beteg volt?
– Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
– Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, de mégis megdöglött!
!
– Az enyém is!
Vicc: Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér:
– Valami baj történt?
– Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.
– És mi történt?
– A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
– Hú, ez igen.
Gondolom a barátját is helybenhagyta.
– Á, dehogy.
Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki:
rossz kutya!
Vicc: – Itt egy ifjú titán nektek!
– Hogyhogy titán?
– TI TÁN tudjátok használni valamire…
Vicc: "Hol lenne a kereszténység, ha Jézus annak idején 8 és 15 év közötti…
börtönbüntetést kapott volna, a jó magaviseletétől függően?"
– James H.
Donovan New York-i szenátor, a halálbüntetésről szólva.
– Mi az: feldobják sárga, leesik, nyávog?
– ?
– Mindegy csak macskára essen.
Egy idős férfi panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, egyre romlik a hallásom, s emiatt gyakran nagyon kellemetlen helyzetekbe kerülök.
A múltkor például vendégségben voltam és szellentenem kellett.
Próbáltam igen halkan elengedni, hogy senki ne vegye vészre.
Én nem is hallottam semmit, de mindenki más rám nézett és hangosan nevetett.
Nagyon kínos volt!
Tudna rajtam segíteni doktor úr?
– Igen, írok egy receptet, ebből vegyen be naponta 3 x 1 tablettát.
– És ettől jobban fogok hallani?
– Azt nem, de sokkal hangosabbakat fog fingani.
Minden reggel őrülten száguldva viszem a kisfiamat az óvodába…
hogy el ne késsek a munkahelyemről.
Egyik nap a gyerek eléggé megdöbbentett, amikor megszólalt a hátsó ülésen:
"A mi kocsink a leggyorsabb a világon, és a többi sofőr mind idióta, ugye, anyu?"
Apa és fia együtt tévéznek. A kisfiú odafordul apjához:
– Apa, mesélj megint a gyerekkorodról, amikor még végig kellett menned az egész szobán, hogy csatornát válthass!
– Mi az? Feldobják Pista bácsi és nem esik le semmi?
– Pista bácsi megfogta az Isten lábát.
– Mi a hasonlóság a pisi és a szerelem között?
– Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét…
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
– Jóska, hát veled mi történt??
– Képzeld, mikor kijöttem este a kocsmából, mert értem jött az asszony hogy menjek haza, szóval gondoltam hadd lássa, hogy nem is vagyok olyan részeg, hát fickósan lendületesen felugrottam a biciklire.
– Atyaég!
És elestél?
– Ááá, dehogy!
A falnak volt támasztva.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába…
s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
A székely bácsi bóbiskol a kocsmában. Egyet tüsszent a kocsmáros…
A székely bácsi odaszól:
– Egyet nyisson ki nekem is!
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták…
hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Két barát beszélget:
– Azt hiszem, megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.
