Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra…
A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol.
Az ápoló udvariasan figyelmezteti:
– Doktor úr, a lázmérővel nem tudja aláírni.
– Tényleg!
– mondja az orvos – Akkor vajon hová dugtam a tollamat?
Vicc: Pasinak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1:
atléta, fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
egy üzletember, középkorú, nem dohányzó és antialkoholista volt, lezuhant a repülőjével.
3:
egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, autóbalesetben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyat akarok amit még nem használtak!
Vicc: Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre…
mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam:
"Na, ezt most lenyúlom!
"
Vicc: – Mi az: 15cm és mogyorója van?
– ???
– Snickers csoki.
– Miért úszik háton a mókus?
– Hogy szárazon tartsa a mogyoróit.
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének…
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd a szőke felől a távolból hatalmas veszekedést hall a férj,de már csak a végére ér oda:
– Nézze hölgyem, én nem vitatkozom tovább magával.
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget !
Tanító néni:
– Pistike, tudod-e, melyik családba tartozik az elefánt?
– Nem tudom, egyik ismerősömnek sincs otthon elefántja.
Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn…
és kicsomagolják a reggelit.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggeli bontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig saját maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
– Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna,mint most?
– ???
– A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők pedig elvéreznének.
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi…
cipőjavításról szóló cédulát.
Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
– Mit gondolsz, megvan még az a cipő?
– kérdezi a férj.
– Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát.
A cipész hátramegy a műhelybe, majd kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
– Sajnálom uram, de csak szerdára lesz kész.
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És miért fogtál ilyen nagy munkába?
– kérdi a szomszéd.
– Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.
Az igazi boldogság:
– Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.
– A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.
– Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.
– Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
– Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.
Géza bácsi beállít az orvosához január 3.-án tök részegen.
– Géza bátyám, maga nekem azt ígérte, hogy január elsejétől maga új ember lesz!
– Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.
A rendőrhöz odamegy egy idős nénike és megkérdezi:
– Mondja, én most Budán vagyok vagy Pesten?
– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Hát mit tegyek, ha csak maga van itt…
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!
