Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
Vicc: Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal…
hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad.
A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe.
Egy perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot.
A főnök ezt olvassa:
"Elvégzett javítás:
Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."
Vicc: Sztorik 18+
Első barátommal 18 évesen egy nyári délután a szobájában egy pokróc alatt szeretkeztünk, félhomályban.
Egyszercsak nyílt az ajtó, félsüket-félvak nagymama bejött, felkapcsolta a villanyt, és nekiállt bepakolni a szekrénybe a vasalt ruhát.
Mikor végzett, lekapcsolta a villanyt, becsukta az ajtót, mintha mi sem történt volna.
Mi közben mozdulatlanná merevedve feküdtünk a takaró alatt és alig bírtunk magunkkal hogy ne ordítsunk a röhögéstől.
Vicc: Gyerekszáj:
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy helyi kocsma WC-jében van a WC fölött ez a szöveg kiírva:
"Kérjük a csikket ne dobja a WC-be.
Mi se szarunk a hamutartóba."
Iskolai sztorik, ellenőrző beírások:
Anikó néni nagyon precíz tanító néni volt.
Szülőire mindenkinek kis ültető kártyát készített, nekünk szülőknek oda kellett ülnünk.
Az egyik apuka unalmában a következőt írta a kártya hátuljára:
Itt járt apád Marci!
Kurva kemény és alacsony a padod!
Az öreglánynak be nem áll a szája!
Ez az apuka akkor lepődött meg amikor Anikó néni beszedte a kártyákat mondván ez nem csak erre az egy alkalomra szólt.
Gyerekszáj
Egyiptom őslakói a múmiák.
– Hány éves a fia, amelyik magával lakik?
– Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan…
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot…
hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt.
Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz!
Érted??
Maradsz!
Maradsz!
!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!
Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:
– Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
– A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
– A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
– A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
– A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
– Ha valakitől azt kérded:
"Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
