Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, u meg háturrul teszi be nekem.
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele…
"Valahol" külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is…
magyar.
Odamegy hozzá és megkérdi:
– Mondja, látta a Laokoon csoportot?
– Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem…
– Hogyan ugat az interneten az interaktív kutya?
– Www.au, www.au, www.au, www.au…!
– Mi a számítógépes slágerlista neve?
– Lap-top.
– A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
– Nem érdekli őket, hogy mit mondasz.
– Teljesen kiszámíthatatlanok.
– Nyávognak, ha valami nem stimmel.
– Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
– Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
– A hangulat szabályozza az életüket.
– Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.
SZÓVAL A MACSKÁK TULAJDONKÉPPEN APRÓ NŐK.
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas…
Fel sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?
– Mikor jó az anyós?
– Ha porhanyós.
Kohnékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:
– Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban hirtelen megjelenik Kohnné.
Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:
– Rablás lesz!
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem!
Túléli?
Kovácsot meglátogatja egy barátja.
– Ez egy antik festmény?
– kérdez a vendég egy képre mutatva.
– Igen.
– feleli Kovács.
– És kit ábrázol?
– Anyósomat lánykorában.
– Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit…
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
– Melyiken?
– Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
– ???
– U.
S.
Open.
– Hogy hívják a hamis bombariadót?
– Művész.
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául…
olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.
A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
– A vendégek!
– Ez a Kovács olyan peches ember, hogy nála a gyógyszernek is csak…
mellékhatása van.
A rendőr fia földrajzból ir házit.Megkérdi az apját:
-Apa,nem tudod hol van Indonézia?!
-Anyádat kérdezd,ő takaritott!
