– Mi az abszolút állatkínzás?
– ???
– Kígyónak Viagrát adni.
Üzenetrögzitő szövegek:
—
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
—
Modern Don Juan:
Édesem!
Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
—
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
—
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisiti önmagát!
—
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent – de tényleg mindent – saját magáról!
Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
—
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
—
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel.
E tény kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
—
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
—
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
—
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
—
Az üzletember:
Mit?
Mikor és hol?
Mennyiért?
—
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le.
Téves kapcsolás.
– Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?
– ???
– Mert hülye!
-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz…
de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
– És te mit csináltál?
– Hát rizst
A nehézfiúk cellájába egy új tagot raknak, aki megölte az anyósát.
Az "öregek" faggatni kezdik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
– Csak azt tettem, amire a feleségem megkért.
Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a feleségemnek délután el kellette mennie otthonról.
Azt mondta nekem:
"Drágám, anyám egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt.
Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!
"
– Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
– ???
– A véletlen lehet fatális
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– Péter – mondja az első.
– Pál – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
– Mi esik legjobban egy liter vodka után?
– A biciklista.
Két egér találkozik:
– Á, hogy van a család?
– kérdi az egyik.
– Kösz jól.
Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken…
Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától.
A gazda azt mondja nekik:
– Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad.
Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál.
Ott áll a szerzetes és azt mondja:
– Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van.
Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
– Rendben, majd akkor én megyek ki.
– szól közbe a rabbi.
Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
– Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
– Nos, majd akkor én alszom kint.
– mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón.
Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.
Liszthiány idején a pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét…
így szól a kántorhoz.
– Itt van egy zsák liszt.
Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap:
"Adj Uram lisztet!
"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte.
Még kétszer mondja a pap:
"Adj Uram lisztet!
"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
– A zsákot ledobjam-e tisztelendő úr?
Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját…
és így szól a feleségéhez :
– Micsoda pech!
Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
– Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.
Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
– Mit csinál a pénztárosunk?
– A kasszát hozza rendbe.
– És hol van?
– Lóversenyen.
– Mi a vécés néni kedvenc regénye?
– ???
– Üvöltő SZELEK.
