Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
Vicc: – Mi az:
Skoda a hegytetőn?
– ???
– Csoda!
Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a...
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
Két nyugdíjas beszélget:
– Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél.
Mennyibe került?
– Fél 11 múlt pár perccel.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
– Hogy hívják a hülye pincért?
– ???
– Éttermi fogyatékos.
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal
– Móricka!
Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve...
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az �-n férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti �-nről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az �-n micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
– Ki az abszolút udvarias?
– ???
– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Két régi barát találkozik:
– És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt
A postás rászól:
– Mit csinálsz Pistike?
– Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.
A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
– Na, mit építesz Pistike?
– Postást.
– Nem véletlenül rendőrt?
– ÁÁÁ!
!
!
Ennyiből???
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én!
Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghalt egyedül is.
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül
Az anyja rászól:
– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!
Két öregasszony eteti a galambokat
Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy...
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
– Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
– Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
– Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?
– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
– Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem.
A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni…
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
