– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
Vicc: A fizika tanár felelteti Pistikét:.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
Vicc: Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni:
– Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- …… na nézd meg erre idejönnek!
Vicc: – Kié ez a hármas iker, Kovács úr? Csak nem a maga gyerekei?
– De még mennyire hogy az enyémek!
– Hát nem azt mondta még tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzásgátló a legkorszerűbb, amit a neje szed?
– Az is.
Ez a három itt csak a mellékhatás.
Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
– Anyu, nagyon fáj a hasam.
– Nincs semmi baj, kisfiam – feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.
Móricka tudomásul veszi és megnyugszik.
Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
– Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Móricka felnéz, és megszólal:
– Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!
Egy mai hobbit meséje…
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója.
Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert.
Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot.
Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést.
Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott.
Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog.
A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
– Egészen hideg!
Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
– Tartsd fel!
– szólt a mágus.
– És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam.
Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott.
A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
– Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket – rebegtem remegő hangon.
– Te nem – bólintott a barátom -, de én igen.
A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni.
De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
– Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó.
A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása.
Rettenetesen vágyik rá – de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem.
Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerződést lobogtató kezét.
– Ez a CD!
— dadogtam.
– De hát hogy a csudába került hozzám?
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
– Miért havonta cseréli a szőke nő a gyereke pelenkáját? – Mert az van ráírva…
hogy 6-8 kilóig.
Egy nő panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, annak a hormontablettának, amit a múltkor adott, vannak káros mellékhatásai!
– Igen, az férfihormont is tartalmazott.
Mik a panaszai?
– Olyan helyeken is elkezdtem szőrösödni, ahol korábban az elképzelhetetlen lett volna…
– Nos, egy kis szőrösödés nem tekinthető komoly mellékhatásnak.
Amúgy hol kezdett nőni szőr?
– A heréimen.
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg…
amelyek egyébként nem lennének.
Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe.
A csapos megrökönyödve mondja:
– Ember, maga nem normális!
Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.
– Á, nem volt ez rossz üzlet!
A hörcsög ugyanis hasbeszélő.
– Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!
Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba…
hogy azonosítsa az elhunytat.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, a másodikat:
üres, a harmadikat:
üres!
Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai…
ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
"Nem hazudtam! Olyan dolgokat mondtam, amikről később az derült ki…
hogy nem igazak."
– Richard Nixon, a Watergate-ügy kapcsán 1978-ban
Smirgli vesz egy szép sárga kanárit.
A madár teljesen szabadon él a lakásban, vígan fütyörészik, és a konyhaszekrény szélén alszik éjszakánként.
Egy reggel Smirgliné sírva rázza fel álmából a férjét.
– Ébredj drágám, szörnyű dolog történt!
Az éjjel valaki megölte a kanárit, csupa vér a konyhaasztal.
Nem láttál a konyhában macskát, mikor hazajöttél?
– Nem drágám – ásít a férj.
– Csak egy percig voltam a konyhában, amíg kicsavartam a citromot a limonádéhoz.
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Csizma?
Bolond Sanyi elmegy a LADA boltba, és azt mondja:
– Kérek egy LADÁT.
Erre az eladó:
– Jól van Sanyi, itt van egy, vidd, próbáld ki.
Kis idő múlva jön vissz a Sanyi, és azt mondja:
– Ez a LADA selejt.
– Miért?
– kérdi az eladó.
– Hát azért, mert amikor a sebességet váltottam, bedöglött.
– Hogy-hogy?
– kérdi az eladó.
– Elkezdtem váltani, így:
egy-kettő-három-négy-rakéta!
De ez a vacak nem gyorsított, hanem hátrafele indult el!
Nyuszika bemegy a boltba és kérdi a medvétől:
– Van-e ketchupos mustár?
– Nincs
Nyuszika másnap újból elmegy és ketchupos mustárt kér, de a medve ismét nem tud neki adni.
Harmadnap a medve felkészül a nyuszi jöttére és összekever mustárt ketchuppal.
Nyuszika meg is érkezik és kérdi:
– Van-e ketchupos mustár?
A medve boldogan válaszol:
– Van!
– És ki az a hülye aki ezt megeszi?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
