Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni.
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
Vicc: Komám, én ki nem állhatom az Andrást
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
Vicc: A rendőr megállítja az autót
– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
– Nem úgy van az!
Milyen kocsi ez, kérem szépen?
– Audi Quattro.
– No látja!
A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
– De biztos úr, ez nem igaz!
Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Vicc: Csinos fiatal nő az orvosnál:
– Vetkőzzön le kérem derékig – szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
– Micsoda remek kis masina!
– figyel fel az orvos.
– És micsoda isteni kifutópálya!
Vicc: Akkora paraszt vagy, hogy a PlayStation-ön is disznóvágósat játszol
Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában
Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan...
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy “ismét”?
– Már tegnap is szerettem volna.
Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.
Képzelje csak el!
A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
Eladnék egy feleslegessé vált...
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
“Kérem a következőt!
”
A pöspök a székesegyházában bérmál
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?
– ???
– Mert az a külső memóriaegysége.
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
Melyik a kakukktojás?
1) Petőfi
2) Ezüst
3) Arany
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig
Beckham számol:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
– Dehát a tizenegyest kihagytad!
– Azt mindig kihagyom.
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról...
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
– Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel – mondja az első.
– Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged – mondja a második.
– Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon – így a harmadik.
– Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
– “Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?”
Ma-ma!
Ma-ma-aaa!
– Kussoljál!
Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!
– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Anya, anya!
Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam!
Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
Hogy választ párt magának a kisgazda?
– ???
– Kizárásos alapon…
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…
A kislány így szól a bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
– De buta vagy!
Nem tudsz installálni?
Válasz:
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Egy kutya éjszaka lohol az utcán
– Hova rohansz?
– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
– A betörők!
– lihegi a kutya.
– Szóval betörőket üldözöl?
– kérdezi a másik.
– Azt nem tudom.
Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:
rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.
Aztán a gazdám elengedett.
Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
“Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
