Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt…
bárányt és oroszlánt.
– Íme egy szép példa a konszenzusra.
– Csodálatos!
És mondja, tényleg nincs velük semmi gond?
– Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell…
Vicc: – Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne…
én már rég kihúzattam volna!
– Tudod mit?
Ha a tied lenne, én is…
Vicc: – Mi a legöregebb híd?
– A ránchíd.
Vicc: – Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első…
második és harmadik évtizedében?
– Az első évtizedben a testével, a másodikban a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.
Két barát beszélget:
– Te hallod, lefeküdnél-e 1 angol nővel?
– Le én, persze!
– És 1 franciával is?
– Naná!
– És 1 francia nővel?
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segítene a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be.
A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját…
-Aaaasszem, megfulladt…
– Ki az abszolút pici?
– ???
– Aki ugrik a kilincsért.
Fickó elmegy a pszichiáterhez:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam!
Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek…
Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait…
szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van…
halálos betegen fekszik az ágyán.
Odahívja a legnagyobb fiát:
– Fiam, van egy ősi titok a családban.
– Mi az?
– kérdi a fiú.
– Szőlőből is lehet bort csinálni…
– Hogyan lehet feszessé tenni a vénasszonyok mellét?
– ???
– Meghúzod a hátukon a bőrt!
Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
– És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?
– Asszonyom, ezért ön a felelős. Bizonyítható, hogy becsapta a férjét…
Idegen férfival találta az ágyban.
– Először ő csapott be engem.
Azt mondta, hogy három napra utazik el.
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé…
és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
– Jean, elég a pénzünk hó végéig?
– ???
– Csak ha meggyújtom, uram.
Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.
– Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.
– Miért?
Ezt is apu vette?
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi…
fiókjába.
A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
gombolja ki az ingét.
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, elmeséltem a nejemnek az irodában történteket.
Erre a nejem:
– Miért nem toltad le a gatyádat is!
Még rokkantságit is kaphattál volna!
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
– Képzeld, már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja?
– Nem tud fizetni.
