Kovács anyósa mondja vejének:
– Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
– Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.
Vicc: Ficzere bemegy egy női kalapkereskedésbe.
– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen feje van őnagyságának?
– Ronda.
Vicc: A kisbaba olyan, mint a NESCAFE. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét.
Vagy kérj hozzá tequilát.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A nők olyanok, mint a pizza.
A húsos jobb, mint a gombás.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Bejön, mint Quasimodónak a limbóláz!
Vicc: Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán…
A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el.
Mikor eljött a nagy nap, mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek.
A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak.
Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak.
A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak.
A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról.
Jelentős költségek kifizetése után, néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek.
A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését.
Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett.
Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék.
"Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni."
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel.
A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően.
A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között.
– Hogy hívják a rendes anyóst?
– ???
– Megboldogult!
– Hogy hívják a holland anyóst?
– ???
– Van De Minek.
– Az anyósom nagyon emlékeztet a kedvenc újságomra.
– Olyan érdekeseket közöl?
– Nem, mindennap megjelenik.
– Nem értem. Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez…
miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
– Mi az abszolút szemtelenség?
– Az anyósodat lelökni a lépcsőn és utána megkérdezni:hová siet annyira, mama?
– Mit vesz az anyós feleslegesen?
– ???
– Lélegzetet.
Pistike szalad be az utcáról:
– Apu, apu, a nagymamát elütötte a busz!
– Jaj, kisfiam, tudod, hogy egy seb van a számon és nem bírok mosolyogni.
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.
Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
-Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes?
Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
– Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!
– Hallom, kórházban van az anyósod.
– Igen, megműtötték, de sajnos az epéje bent maradt.
Cikória olyan rosszul lesz, hogy orvost kell hívatni hozzá.
A doktor megvizsgálja, majd azt mondja Cikóriánénak:
– Nincs semmi komoly baja Csak egy kis hánytatót írok fel neki.
– Nem kell, doktor úr, mert drága a gyógyszer.
Inkább áthívom az anyámat.
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
– Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
– Uram, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam?
– A rosszat.
– Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
– És mi a jó hír?
– Az, hogy lesz elég hely a májának.
