Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában
Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.
+1 vicc
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Valóban?
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…
+1 vicc
Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel.
Mire a tanár:
– Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja.
Másnap kérdi a tanárnő:
– Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
– Igen tanárnő itt van.
– De Móricka?
Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
– Hogy örüljé’ bazmeg!
+1 vicc
– Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A pizzahát!
+1 vicc
– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
– Hogyhogy?
– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
+1 vicc
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére.
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
+1 vicc
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
+1 vicc
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen �-nökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
+1 vicc
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos �-nnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor �-n most hogy lehet itt?
– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
+1 vicc
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
+1 vicc
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
+1 vicc
– Mi a foglalkozása?
– ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
+1 vicc
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
+1 vicc
– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!
+1 vicc
Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
+1 vicc
– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.
– Csak akart – gondolta a kamionos.
+1 vicc
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
+1 vicc
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Nagy terveket akarok szőni.
+1 vicc
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
+1 vicc
– Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
+1 vicc
Az etióp kisgyerek horgászik.
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
+1 vicc
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
+1 vicc
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
+1 vicc
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy “tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
+1 vicc
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
+1 vicc
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik.
Arra megy egy bolhás kutya.
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
+1 vicc
Két skót járja az erdőt.
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
+1 vicc
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
+1 vicc
Egy fiatal lány dorgálja a barátját:
– Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?
– Tévedsz, szerelmem, csakis téged.
+1 vicc
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
– Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel – mondja az első.
– Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged – mondja a második.
– Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon – így a harmadik.
– Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
– “Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?”
