Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.
Vicc: Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal,...
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
– Ember!
Más ezzel büszkélkedne!
Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
– Uram!
Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
– Mér?
Magának egy sincs?
Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek
Mondja az első:
– Én a művészeket szeretem a legjobban.
Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
– Az semmi!
– mondja a másik.
– A legjobbak a könyvelők.
Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
– Ugyan már!
– fanyalog a harmadik.
– A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.
Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
– Mit tudtok ti a műtétekről!
– szól közbe az ötödik sebész.
– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!
Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:
a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Vicc: Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
„Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”
– Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
– Mi az?
Fehér, sárga és 110 km/h-val száguldozik?
– ???
– A teherautósofőr tojásos szendvicse.
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak...
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg.
Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.
Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.
Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.
Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
„Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Elszólás a moszkvai rádióban:
– Időjárás-jelentés:
A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
– Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Két szőke nő beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
– Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
Apuka a pszichiáternél:
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.
Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– ???
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
„Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
– Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?
– Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
– �-n szakács?
– Dehogy, cipész vagyok.
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik
A társa utánakiált:
– Nem ütötted meg magad ?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el ?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
– Nem tudok, még nem értem le az aljára.
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben
– Na most megvagy cigány!
Majd akok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!
�-ngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
– Ki az abszolút nyomorék?
– ???
– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
