Az egyik skót asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Mondd, hogy lehet, hogy mióta a nagy fiad orvos lett, azóta folyton beteg nálatok az egész család?
– Hát tudod, azóta nem kerül semmibe…
Vicc: Megkérdezték a jereváni rádiót: igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?
A válasz:
a hír igaz, csak erősen rá kell kötözni.
Vicc: Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak…
sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már nem járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk két saroknyit!
Vicc: A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
– Apu mit csináltok?
– Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
– Jé milyen érdekes:
tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Az öreg székely és a fia felmennek a hegyekbe fát vágni…
Éjjel egy erdészházban húzzák meg magukat.
Egyszer csak felébred az öreg.
-Mit csinálsz édös fiam?
-Hát maszturbálok Édösapám.
-Osztán hogy állsz vele?
-Hát az igazat megvallva nem túl jól.
-No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.
Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt…
Kérdezi tőle a rendőr:
– Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
– Még nincs, de lesz, ha előkerül!
A székely fiú ebéd közben így szól az anyjához:
– Idösanyám, szerintem nem elég savanyú ez a káposzta.
– Fiam, de hát ez mákos tészta.
– Ja, annak elég savanyú.
A felhasználó – rendszergazdák szóhasználatában a júzer – van.
Megkerülhetetlen, ha nem lenne, ki kellene találni, sajnos érte van a számítógép.
Miután a rendszergazda reggel kiterelte a rendszereket az ólból, az esti visszaterelésig napjának nagy részét a júzer dominálja:
gesztikulál, arca elszínezőik, sír, üvölt, vinnyog, káromkodik, depresszióba esik, migrénes rohamot kap vagy kiújul a keszonbetegsége.
Mióta a régi szép nyálcsorgatós mainframe-idők eltűntével az igazi és kevésbé igazi buherátorok bennfentes aranykora is kimúlt, a júzerek is elszaporodtak, mint a nyulak.
Kezdetben vala a mainframe, ahol a rendszerprogramozónak nevezett gazdát és a júzert néha alig választotta el több annál, hogy az előbbit kifejezetten a buherálásárt fizették, az utóbbit meg kifejezetten másért.
Ekkor még a júzernek is több tisztelet járt, felhasználónak nevezték és illendően megsüvegelték.
Az aranykor természetesen a miniszámítógép beköszöntésével, az on-line korszak hajnalán kezdett leáldozni, mikor a terminálok körül hirtelen nyájas júzerek kezdtek sertepertélni.
Azóta van a gazdáknak olyan érzése, hogy a júzerek intelligenciája állandó – az is az egyik mutatóujjukba szorult – csak a számosságuk növekedett.
A júzer hétfejű sárkányként füstöli be az elsőként útjába került, és szakértőnek vélt illetőt, de egy különösen autentikusnak tekintett rendszergazdára vérszopó piócaként képes rátapadni.
A szeánszok során a rendszergazda lefordítja magában a kérdést számára érthető nyelvre.
A válasz – annak a reményében, hogy a kérdező gyorsan távozik – rövid, pontos, és érthető.
A baj az, hogy a júzer ilyenkor vérszemet kap, és további kérdéseket tesz fel.
Ettől a rendszergazda elveszíti türelmét, és nekiáll a júzert csúnyán összezavarni.
Visszakérdez, vagy a továbbra is pontos válaszokat egyre kevésbé érthető technoblablában fogalmazza meg, míg végül a júzer szájából felhangzik a megváltó "értem", majd lógó orral, lealázva és tökéletesen összezavarva elkullog.
A júzer inkább számtalan, mint számos bűnei között a legfőbenjáróbb attrocitás a rendszergazda illendő megsüvegelése helyett a "hi sysop!
" megszólítási formula alkalmazása.
Hasonló bűn az absztrakciós képesség hiánya, amely az "any key" kétségbeesett keresésében nyilvánul meg, de ez már tíz éve is ősi eposz volt.
Internetes berkekben ismert sztorik a lábpedálként taposott egér és a reklamáció a tönkrement csészetartó miatt (értsd:
letört a CD-ROM meghajtó tálcája a kávéscsésze alatt), de keresett már júzer római számokat a billentyűzeten, akart floppyt dugni a nyomtatóba, és állította váltig tanszékvezető egyetemi tanár hogy a "telnet ludens" programja azért felejtette el a jelszavát, mert a magával citált megszeppent egyetemi hallgató megnyomott egy gombot a PC-jén.
A júzer néha hatékonyan old meg nagyon bonyolult feladatokat.
Igaz, ilyenkor jobb lett volna, ha bele sem kezd, mert a kár minden egyes alkalommal hatalmas, az általa használt program gyakran üzemképtelenné válik.
Ezek azok a kizárólagos alkalmak, amikor a felhasználó hajlandó elismerni, hogy csinált valamit, és a segítséget is azzal indoklással kéri, hogy képtelen visszaállítani az eredeti állapotot.
Az eseménysorozat reprodukálása kilátástalan, és gyakran nem csupán irreverzibilisnek látszik a folyamat, hanem ténylegesen is az.
A kevesebb mint öt perces ámokfutás gyakran félnapos rendszergazdai munkát indukál.
A felhasználónak halvány fogalma sincs róla, hogy miben rejlik a memória és a merevlemez különbözősége, és melyiket mire, és miért arra használjuk, amire.
Kísérletet sem tesz a számítógép hibaüzeneteinek elolvasára, a megértésükről ennek folyományaként már beszélni is felesleges.
Amikor felemeli a telefont, úgy kezdi, hogy "nem működik a számítógépem" és inkább többé, mint kevésbé indignálódott.
Ez az állítás bármit takarhat (elfelejtett a hálózatba bejelentkezni, vagy megpróbálta, de nem volt sikeres, vagy csak egyszerűen nem találja a Windows-ban a keresett program ikonját, esetleg elfelejtette a monitort, nyomtatót, ad abszurdum magát a számítógépet bekapcsolni), kivéve azt, hogy nem működik a számítógép.
A felhasználó sohasem felejti el a jelszavát, nem töröl le semmit, ilyesmit csak a gép tesz.
Ilyenkor egyetlen konszenzusos állítás képzelhető el:
csoda történt.
Felesleges megmutatni neki, hol a hiba, lévén annak a képe úgyis mindig a vakfoltra esik.
– Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék, zöld foltok?
– ???
– Mert léteznek szőke férfiak is.
John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A tanár diktál, és látja, hogy Pistike folyton a szomszédja füzetét lesi.
– Pistike, már harmadszor lesel a szomszédról!
– Igen, de csak azért, mert olyan olvashatatlanul ír!
– Miért élt sokáig a teknős?
– Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.
Egy pap ül a repülőgépen.
– Atyám, egy kis konyakot?
– kérdezi a légi utaskísérő.
– Milyen magasan vagyunk?
– kérdezi a pap.
– Tízezer méterre a földtől.
– Akkor sajnos nem lehet.
– Miért nem?
– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
– Tizedes, maga nem volt ott az álcázó gyakorlaton!
Tizedes:
– Miből gondolja?
Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek…
amikor megállítja a róka:
– Hová futsz, nyuszika?
– A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat.
– De hiszen neked 4 lábad van!
– Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris…
és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
– Ez így nem lesz, jó asszonyom! A mozijegy 4000 forint, ez meg csak 2000!…
mondja a pénztáros.
– Sajnos, nincs több pénzem, de azért legyen szíves engedjen be, majd félszemmel nézem a filmet!
A lányok spermát vizsgálnak az orvosi egyetemen titokban.
Odamegy a gyakorlatvezető hozzájuk.
– Szabad megkérdeznem, hogy mit néznek lányok?
– Nyálat… – hangzott a megszeppent válasz.
A gyakorlat vezető belenézett a mikroszkópba, majd így szólt:
– Máskor jobban mossák ki a szájukat!
A rendőr igazoltat egy autóst:
– Uram, tudja, hogy ez a kocsi lopott?
– Nahát!
Mielőtt beleültem, még nem volt az.
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy balesetben…
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felverr neki két fület.
A páciens elégedetten elmegy, de egy nap múlva felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő fülét varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Dehogy.
Mióta női füleim vannak, mindent hallok, de kevés dolgot értek meg…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
