Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madame :
– Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
– Hogy értek-e?
Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
Vicc: – Mi a közös a spenótban és a szexben?
– ???
– Ha gyerekkorodban rád erőltetik, felnőttkorodban utálni fogod.
Vicc: – Miért nem tudnak a halak teniszezni?
– ???
– Igyekeznek messze menni a hálótól.
Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
A rendőrök köröznek egy magas, erős, jóképű, szexi srácot…
Te bisztonságban vagy, de én hova bújjak?!
!
– Hogy halt meg a vízirendőr???
– ???
– A hajóján utazott, amikor elkezdett szivárogni a víz.
Így aztán vágott egy lyukat a hajón, hogy ki tudjon folyni!
!
!
Két cápa beszélget a tengeren,az egyik kérdezi a másiktól:
– Hogy vagy?
– Jól – mondja a másik.
– És Te hogy vagy?
– Hát nem olyan jól ,mint,Te.
– Na mesélj, mi a bajod?
– Tudod, épp most ettem meg egy ezredest!
– Na és, honnan a csudából tudod, hogy ezredes volt?
– Mert nem volt már gerince!
!
!
Egy Pokol Csárda elnevezésű csárdán a következő hirdetés: "Ide menj be…
ne a mennybe!
"
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– Te jó ég!
Nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál…
-Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd
megkérdezi:
-Még most is?
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a…
gyerekek.
– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?
– kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…
Két szőke nő a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a…
másikhoz:
– Ez gyönyörű volt!
Remélem kiadják majd könyvben is.
Két agysebész beszélget:
– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
– És?
– Felnyitottam a fejét, és találtam egy madzagot.
– És?
– Elvágtam.
– Mi történt?
– Leesett a füle.
– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong…
míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
– Apu – kérdi a kislány -, minden mese úgy kezdődik, hogy Egyszer volt…
hol nem volt…?
– Nem kicsim – válaszol az apa – Van, amelyik így:
Ha engem választanak meg…
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zipzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zipzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
– Melyik a legcsendesebb hely a világon?
– ???
– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
A hatéves Pistike azt kérdezi az apjától:
– Apu, azt tudom, hogy a kisbaba az anyuka hasából jön elő, de mégis, hogyan kerül be oda?
Apuka elkezd hümmögni, majd zavartan magyarázkodni, mire a gyerek közbeszól:
– Jól van, apu!
Nem kell mindenáron kitalálnod valamit!
Semmi baj, ha nem tudod a választ.
