Az Eiffel tornyon ül egy francia egy svájci egy magyar és egy cigány.
A francia ledob egy bort és azt mondja:
– Nekünk ebből sok van.
A svájci ledob egy csokoládét.
– Nekünk meg ebből van sok.
Erre a cigány ránéz a magyarra.
– Nehogy valami hülyeséget csinálj!
Három barát beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
… – Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
– Apu hol van a Bermuda háromszög?
– Nem tudom de ha nagyon fontos akkor veszek egy újat.
Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és…
megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?
Két bacilus sakkozik.
– Lépsz?
– kérdezi az egyik.
– Lép a fene!
– mondja a másik.
– Jó, akkor ezt borítékolhatjuk!
Éppen kiütik az 5. menetben az egyik félt. A bíró elkezd rászámolni…
Erre egy öreglány felugrik az első sorból :
– Ezt ismerem a buszról, nem fog felállni!
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak…
A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és így csak lassan haladnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
– Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
– Nem tehetem.
Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm.
Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
– Hát b….g, erre mondják, hogy kicsi a világ…
– Ki az abszolút diplomata?
– Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást…
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza…
hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy!
Rendőr igazoltatáskor a cigánynak:
-Mi a vezetékneve?
Cigány:
-Kábel!
A borbélyüzletbe belép egy kisfiú. A borbély odasúgja a vendégének:
– Uram ilyet még nem látott!
Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam.
Ezt figyelje!
A borbély elővesz a zsebéből egy százast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek:
– Na öcsi:
melyiket választod?
A srác gondolkodik, majd kiveszi a százast és elmegy.
– Látja?
Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul!
– mondja vigyorogva a borbély.
A vendég kicsit később látja a kissrácot a fagyizóból kilépni egy adag fagyival a kezében.
Megszólítja:
– Fiam, az előbb láttalak a borbélynál… Te nem tudod, hogy 1000 az több, mint 100?
– De igen – mondja a srác.
– És miért nem azt választod?
– Mert akkor vége lenne a játéknak, nem lenne több százas!
– Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
– Ki?
Én?
– Gratulálok, jeles!
A seregben a tiszt atomfegyverekről tart előadást…
Egy régebbi típus kapcsán ezt találja mondani:
– …de ezt már nem gyárCSák.
Művelt kopasz:
– GyárTJák!
…
Mire a tiszt:
– Mondom, hogy nem gyárcsák!
!
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
Egy idióta haverom "okosnak" képzeli magát, és azt mondja, hogy 1 kg vas…
meg 1 kg toll ugyanaz!
Mondom neki:
– Súlyra lehet, hogy ugyanaz, de próbáld meg őket a lábadra ejteni!
Megpróbálta…
