Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van.
Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
– Drága szomszéd úr, árulja el a titkát!
Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül.
Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
– Hát persze, mi sem egyszerűbb annál.
Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
…- Megmagyarázná?
– Persze.
Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni.
Egy kis bor, pezsgő, tánc…
– És?
– kérdi mohón Szabó.
– Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
– És aztán?
– Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
– Jó, de minek a partvis?
– Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
Vicc: Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift
A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
– Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra…
– A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
Vicc: Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot
Fogják és viszik a központba.
Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza.
A másik nem is állja meg szó nélkül:
– Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert a végén még felrobban !
– Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !
Vicc: Szőke nő kifakad a férjének
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Vicc: Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász.
Vicc: A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben
Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
– Mondd csak nyuszika, mi a baj?
– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem….
ellopták az órámat!
– Tényleg?
Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
– Ajajj!
Már öt óra!
Mennem kell fejni!
Apa, apa!
Vigyél el a cirkuszba!
– Erre nekem nincs időm, kisfiam.
– De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
– Na jó, úgyis rég láttam tigrist
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ő csak annyit mond:
“Már csak két másodperc…”.
És ha megkérdezed, “Két másodperc micsodáig?”, akkor fordulatból pofánrúg.
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról...
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni.
Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence.
Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
– Ez itt a Duna.
– Jó válasz, de miért suttogsz?
– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
A házaspár
elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak
nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a
gyereket, majd így szól:
-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az
… csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az
asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
-Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az
anyja.
– A többi apádé.
