– Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Vicc: A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát
– Nincsen!
– válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog.
2 óra múlva bemegy a boltba:
– Két répát kérek!
– Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
!
!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
– Van kalapács?
– Nincs.
– És kutyák?
– Azok sincsenek!
– Akkor kérek két répát!
Vicc: Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban
– Igen?
Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg?
Akkor hosszabbítsa meg.
+1 vicc
– Mit iszol Móricka?
– Savat.
– Hogy mit?
– Hrrrrrr…
+1 vicc
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton.
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
+1 vicc
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
+1 vicc
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot?
De hiszen ő állatorvos!
– Na és?
Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
+1 vicc
Egy cégnél jogtanácsost keresnek.
Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
+1 vicc
– Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
– ???
– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
+1 vicc
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
+1 vicc
– A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
– Meghiszem azt!
Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
+1 vicc
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
+1 vicc
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
+1 vicc
Két hulla fekszik egymás mellett.
Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat.
Odaszól a másiknak:
– Nézd már, hull a ház!
+1 vicc
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
+1 vicc
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
+1 vicc
– Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás.
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
+1 vicc
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
+1 vicc
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy “A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor “Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
“Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”
+1 vicc
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
+1 vicc
– Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?
– ???
– Lazul a vakvezetőkutya póráza.
+1 vicc
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
+1 vicc
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit válaszoltál?
– Hogy leesett a Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy belefulladt a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
+1 vicc
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
+1 vicc
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
+1 vicc
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
– Jó napot szomszéd!
Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak.
Maga is trágyázza?
– Hát… én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok…
+1 vicc
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
+1 vicc
– Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…
+1 vicc
– Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
+1 vicc
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
+1 vicc
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
+1 vicc
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz.
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
“CVKPNWXSCZ”.
– El tudja olvasni?
– kérdi a doki.
– Méghogy el tudom-e olvasni?
– kérdi a páciens.
– Már jártam is ebben a faluban!
+1 vicc
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit.
Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
