– Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek.
– Ez lesz a századik akasztásom.
– Jó magának, nekem csak az első.
Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicc: Móricka!
Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Vicc: Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
– Na, mi az új divat?
– Semmi újdonság – válaszol a feleség.
– Megint kétrészes.
– Kétrészes?
– Igen.
Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a...
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
A barátnőm azt mondta...
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait...
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
– És nem tudott elmenekülni?
– kérdezi a rendőr.
– Hogyan menekültem volna el?
Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
Megbetegszik a férj
Feleségével elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz.
Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás:
minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt.
Aztán a pihenés:
ne veszekedjen vele, ne kritizálja.
Lehetőleg sok meccset nézessen vele.
Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.
Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét.
Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség.
Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
Mivel töltik el az idejüket a múmiák?
– ???
– Piramisjátékkal.
Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
Jean, hajtson a sínekre!
– Miért, uram?
– Öngyilkos akarok lenni.
Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
– ???
– Élelmiszerboltot nyit.
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki a hasát mossa és a háta habzik.
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Turista megy a múzeumba
Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
– Uram, mennyi idős ez a csontváz?
– 70.000.000 éves és két hetes.
– És két hetes?
Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre
– Kezét csókolom aranyos.
Hány éves magácska?
-fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…
– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.
– Hm.
És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
– Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…
– Izé… hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
– Dolly!
– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
– Hát amíg végigdúdoltam, hogy “Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”
A rendőr áll kint a szakadó esőben...
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
Apu!
Mi az a kolibri?
– Az?
Az egy… különleges halfajta.
– Hal?
De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
– Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap
Kérdőre vonják:
– Honnan kapja a csomagokat?
– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…
– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.
Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
– Dehogynem.
Most is bújtatok kettőt…
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
Két informatikus találkozik
– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.
– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
Mi számít rekordnak?
– 40 évet megélni a Pándy családban.
Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán
Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
– Ezek az Ön gyerekei?
– Igen.
– Ikrek?
– Dehogy is.
Az egyik 11 éves, a másik csak öt.
Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…
