Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Vicc: Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
Vicc: Értelmező szótár autóvásárláshoz:
“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
“Kis javításra szorul” – nem működik.
Vicc: A feleségem fantasztikus vicceket ismer
– Meghiszem azt!
Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig...
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön.
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot...
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
A csata előtt az őrmester parancsba adja...
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:
mellettem még van egy hely!
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Szerinted lehet távkapcsolatból gyerek?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.
Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
– ???
– Féknyom!
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát
– Mit csinálsz hangya?
– Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
– Csak mentél!
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti...
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.
Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol
Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
“Alig használt A/4-es tiszta...
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Majd a boncolásnál kiderül!
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja
Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.
Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
“Van remény – Olga nővér”.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi?
– kérdezi a nővér.
– Hatvan dollár.
A nyereménye.
Van Remény öt az egyhez befutott.
Csengetnek a szú-családnál
A családfő megy ajtót nyitni:
– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
– Á, csak átugrottam egy PERCre…
Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
– mondja a kislány a reggelinél.
– Szolgáld ki magad!
– Tudnám minek az ilyennek gyerek???
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre...
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.
Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
Egy taxis levizsgázik pszichológiából
Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre
Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.
Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.
De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!
Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
A 2
világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni.
Megszólít egy rendőrt:
– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!
Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!
Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.
Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
– Mit csinál itt maga bácsi?
– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
