Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz.
– Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot.
Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20.
– Gratulálok, de hol itt a probléma?
– Szeretnénk gyereket.
– Hú, hát ez már tényleg nehéz eset.
Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlőt, az majd segít.
Kohn elballag.
Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz.
– Na, használt a tanácsom?
– kérdi a rabbi.
– Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlőnk is.
Vicc: – Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! – szidja az asszony a férjét…
Hétfőn ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg már azt mondod, hogy ehetetlen?!
Vicc: Egy fiatalasszony terhességi vizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja…
majd egy pecsétet nyom a hasára.
– Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok?
-kérdezi a nő.
– Ne kérdezzen semmit asszonyom, csak menjen haza.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle.
Egy hónap múlva megnézi, és akkor már ki tudja betűzni:
Kérem jelentkezzen orvosánál, ön terhes!
Vicc: Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
– Gond van főnök!
Nyikorog a talicska!
– Mi?
– Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik……nyik……nyik……nyik.
– Bazzeg török, ki vagy rúgva!
– Azért mert nyikorog?
– Nem!
Azért, ahogy nyikorog.
Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.
– Minek örul a rendőr alkonyatkor?
– Annak hogy lebukik a nap!
– Hogy hívod azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi?
– Lusta dögnek.
A stewardess megkérdezi az utast:
– Uram, parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
Hogy nevezzük azt az ízletes országot, amelyet körülhatárol az óceán?
Fincsi-szigetek.
– Mi lesz Hófehérkéből ha megcsapja a 220?
– Hamupipőke.
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
– Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
– Nem is igaz… Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
Nem értem, hogy miért Ámort választották a szerelem képviselőjének. Én…
amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.
-Win 98-os, kékhalálos
-Játék végénél lefagyós
-Táptönkremenős, felmelegedős, kigyulladós
-Áramszünetes, szarrámenős
-Sokáig töltős, felidegesítős
-BIOS elállítódós, nem megfelelően működős
-Telepítős, minden adat elveszős
-Videókártya kifüstölős
-Rohadt drága, szart sem érős
-Zenehallgatós, hangfalrecsegős
-Netrőlletöltős, virusbejövős, windowsmeghalós
-SP2-ős gépet egyáltalán nem védős, trójai vírusbejövős
-CD másolós, heckeres, rendőráltal lefoglalós
-Rendszergazdás, ingyenösszeszedett
-Monitormeghülyülős, fölidegesítős, szétverős
-Nagyon jóra meghirdetős, mégis nagyon gyenge
-Játékra összeszerelt, egyjátékse működős
SZERINTEM!
Baleset után, a férj lélegeztetőgépen, csöveken. A feleség rémülten kérdezi:
– Doktor Úr !
Meddig lesz így a férjem ?
– Az első áramszünetig…
Egy szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van…
visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy hozzá az őr, és megkérdi:
– Elnézést hölgyem, mondja mit csinál?
– Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás…
– Ki az abszolút sovány?
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!
"
