Az aranylakodalmát ülő házaspár ugyanoda utazik el…
ahol ötven éve voltak nászúton.
Reggel megszólal a férj:
– Drágám, ötven éve a szememre vetetted, hogy milyen türelmetlen vagyok.
Most viszont te nem voltál valami nagyon türelmes!
Vicc: – Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az?
– ?
– Tájbox.
Vicc: – Hogy hívják japánul az aranyos ruhát?
– De cuki hacuka!
Vicc: -Miért tesznek csengettyűt a papagáj kalitkájába?
-???
-Mert a hárfa nem fér be oda.
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek…
Az egyik azt mondja:
– Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb.
A szemközti ház 3.
emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
– Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
– Látod jógi, nem tudsz te semmit!
– mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember.
Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
– Hagyjanak már békén, nincs is tevém!
– Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
– ???
– Zöldbáb főzelék.
Két férfi beszélget.
– Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt, de megérte.
A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
Megy a cigány gyónni, amikor észreveszi, hogy a pap letette az óráját a…
gyóntatószékre.
Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám.
– Mondd úgy:
loptam!
A cigány zsebre vágja az órát.
– Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam.
Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt!
És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
– Jegyeket, bérleteket!
Móricka beszól az anyja öléből:
– Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát…
hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Lány a randin:
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
3 millióig számolok!
Egy, kettő…
"A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés…
mint egy millió dolláros Stradivari hegedűt adni egy gorilla kezébe."
– Jim Bishop
– Jean, hol a feleségem?
– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
– Miféle munkától?
– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja : – Csókolom anyuka!…
Meddig tetszik maradni?
– Amíg szívesen láttok.
-mondja az anyós.
– Hát már egy kávét sem tetszik meginni?
