A gyomorbetegséggel műtött beteget végbélen át táplálják, az orvos elrendeli…
hogy kapjon kávét is.
"Reggeli" ideje:
öntik a kávét, a páciens fájdalmában ordít egyet.
Az orvos meghökken:
– Csak nem forró?
A könnyes szemű beteg mérgesen:
– Naná, majd keserű!
Vicc: Egész úton hazafelé azon gondolkodám,
Kettest kaptam fizikából mit reagál anyám.
Kis kertembe toppanék, repül felém kutyám,
Azt hitte hogy cigány vagyok letépte a gatyám.
Kis szobába toppanék, repül felém anyám,
Kinyitottam az ablakot, hadd repüljön tovább.
Nagy szobába toppanék, repül felém apám,
Negyvenhatos bakancsával szétrugta a pofám.
Kis konyhába toppanék, repül felém a szék,
Úgy elszálltam mint egy vadászrepülőgép!
Vicc: – Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napóleon.
– Üdvözlöm.
Mondja, mi a panasza?
– Nekem semmi, de a feleségem…
– Mi a baj Josephine császárnéval?
– Azt hiszem, megbolondult.
Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.
Vicc: – Mi a különbség egy kínai és egy más országbeli állatkert között?
– ???
– A normál állatkertekben a ketrecek előtt információk vannak az állatokról.
A kínai állatkertben receptjavaslatok.
Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét…
Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni.
Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
– Uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
– Rendben.
– felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.
Három utcalány érkezik a Menyország kapujához. SZent Péter fogadja őket.
– Te mennyiért árultad magad a Földön?
– kérdi az elsőt.
– Nálam 5000 volt egy menet – feleli az első.
– Na, akkor te a Pokolra kerülsz.
És te, mennyit kértél a kuncsaftoktól?
– kérdi Szent Péter a második hölgyeményt.
– Én már 2000-ért is elmentem a férfiakkal – válaszolja az.
– Na, akkor te is menj a Pokolba.
És te, lányom, te mennyiért dolgoztál?
– kérdi az utolsót.
– Én már egy ezressel is beértem – feleli az utolsó utcalány szégyenkezve.
– Na, akkor te gyere be, annyi pénz még nálunk is akad…
Apuka mondja a lusta fiának:
– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
– Az lehet, de a te korodban meg már elnök volt !
!
!
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
A gyárigazgató beviszi a 19 éves fiát az üzembe.
– Mindent mutasson meg neki Micike!
– mondja a titkárnőjének.
– Mindjárt az első nap főnök?
Idős néni a gyóntatószékben:
– Hát tudja plébános úr, paráználkodtam …
– Na ne mondja nekem Stázi néni!
Maga már 68 éves és ezt a bűnét már vagy századszorra gyónja meg!
– Hát persze, persze plébános atya… de olyan jó rá visszaemlékezni!
A gyári rendelőben, libasorban egymás mögött több meztelen munkás.
Az orvos a sorban leghátul állóhoz illeszti sztetoszkópját és igy förmed rájuk:
– Sóhajtsanak egyszerre!
Nincs időm mindenkit külön-külön megvizsgálni!
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt…
mondja nekik:
– Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
– Mi lesz, ha keresztezzük a kígyót és a kengurut?
– ???
– Ugrókötél
"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság…
szemérmetlen hazugság és a statisztika."
Mark Twain
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni??
– Szörnyülködik az asszony.
– Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra.
– feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe?
– Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
– Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
