Gyermekorvosi vizsgálat:
– Dávidka, mutasd szépen a nyelved!
– szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte…
Vicc: A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával…
határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
– Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
– Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!
Vicc: Beteg az orvosnál nemi problémával. Elmondja a tüneteit…
mire az orvos csak annyit mond:
– Sajnálom, de le kell vágni.
A beteg megijed, és másik orvoshoz megy, ott is elmondja a probémáját.
Mire az orvos:
– Sajnálom, de le kell vágni.
A beteg már nagyon meg van rettenve, és végső elkeseredésében egy harmadik doktort is felkeres.
Az orvos megvizsgálja, majd elhallgat.
A beteg rákérdez:
– Ó, doktor úr!
Ugye nem kell levágni?!
Az orvos elmosolyodva:
– Ugyan dehogy-dehogy.
Leesik az magától!
Vicc: – Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
– AIDS-el él az ember.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál…
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
– Mondjatok különböző állatneveket!
– Macska.
– mondja Kati.
– Ló – mondja Pisti.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
Dehát az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni…
de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat.
Felül az asszony az ágyban:
– Ez az átkozott kutya már egy órája ugat!
Én ezt nem tűröm tovább!
Azzal kiugrik az ágyból és lerohan.
Kis idő múlva visszajön.
Kérdezi tőle a férje:
– Mit csináltál a kutyával?
Még mindig ugat.
– Áthoztam a mi kertünkbe.
Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején.
Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
– Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
– Majd ha leteszem a földre…
Két rendőr bemegy hajnalban, szolgálat közben a benzinkút bárjába kávézni…
Az egyik találkozik egy ismerősével, és beszélgetni kezd vele, a társa pedig az automatába dobálja a pénzt, miközben a beszélgetés témájára koncentrál.
Figyelmetlensége miatt kiveszi a poharat még mielőtt a kávé belecsurgott volna, ezután a másik rendőr is már bedobálta a lóvéját és a gombot megnyomva várja az adagját.
Az első kolléga már észrevette, hogy valami nem stimmel a poharában, mire azt mondja a társának:
– Te figyelj már, ez nekem nem adott kávét.
A másik az automata lyukát kémleli:
– Várjá'má nekem meg poharat nem adott!
Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
– Néni, gond van a lovas kocsival.
Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes.
Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.
Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.
– Mondott még valamit a biztos úr?
– Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút…
aki a járdaszegélyen ült és sírt.
Megszólította:
– Hát te, miért sírsz, kisfiam?
– Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
Mit csinál a rongybaba,ha leszakad a keze?…
Benyúl a fiókba,és elővesz egy takarékszövetkezet.
Hogy fogják hívni azt a teret, ahol a borok árai lesznek kifüggesztve?
– Bor áros tér.
Móricka későn ér haza az iskolából. Anyukája szigorúan kérdőre vonja…
hogy hol csavargott ennyi ideig:
– Egy bácsi elvesztett a körúton egy százast és egészen eddig azt kereste…
– És neked ehhez mi közöd?!
– Rajta álltam…
– Hogy nevezzük azt a férfit, aki tudja, hogy kell bánni a nőkkel?
– ???
– Agglegénynek.
