Az öreg Pista bá elmegy az orvoshoz, és elmondja neki a panaszait…
A doki megnyugtatja:
– Pista bácsi, ezzel a betegséggel akár 90 évig is elélhet.
– Az szuper doktor úr, csak tudja, én pont ma töltöttem be a 90.
életévemet…
Vicc: Anyósom halálának természetes oka volt.
Kizártam a házból, és megfagyott.
Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!
" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!
" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!
" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!
" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!
" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!
" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
(köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!
" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!
" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
(a HIX Mókából ollózva)
Vicc: Jótanácsok kisgyerekeknek:
– Ha apukád megkérdezi, hogy:
"Te hülyének nézel engem?", ne válaszolj!
– Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!
– Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
– Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
… … – Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a…
személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy.
Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérből..
Ekkor igy szól magához:
– Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
A tanító néni felszólítja Pistikét:
– Mondj nekem egy gyűjtőszócskát!
– Persely.
– Miért nem játszik a szőke a computeren?
– ???
– Mert fél az egértől.
Bill Gates talál egy palackot a tengerpaton. Kihúzza a dugót…
mire nagy füst kerekedik, és előtűnik egy dzsinn.
– Mit parancsolsz gazdám?
– Azt szeretném, ha az emberek békében élnének a földön, eltűnne a nyomor és éhezés.
A dzsinn vakargatja a feje búbját:
– Hát gazdám, ez túl nehéz kérés.
Nem kívánnál inkább valami mást?
– Na jó.
Szeretném, ha az emberek szeretnének engem, a cégemet, és ha elégedettek lennének a programjaimmal – mondja Bill átszellemült arccal.
A dzsinn megtántorodik, szeme elhomályosul … aztán:
– Hát, hogy is volt azzal a világbékével meg éhezéssel?
Egy orvost felkeresi egy férfi:
– Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek.
Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra.
– Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen.
Ön mióta szenved?
– Már húsz éve.
– Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól.
– Nagyszerű!
– mondja a férfi.
– A feleségem kint van a váróteremben.
Beadná neki az injekciót most azonnal?
Murphy 1. törvénye feleségeknek:
Ha megkéred a férjed, hogy hozzon öt dolgot a boltból, aztán indulás előtt hirtelen hozzáteszel még egy hatodikat, akkor egészen biztos, hogy végül legalább kettőt elfelejt.
Kauffmann vállalati paradoxona:
Minél kevésbé fontos ember vagy a cégnél, annál könnyebben észreveszik, ha valamit elmulasztasz vagy elkésel.
A fizetési axióma:
Ha fizetésemelést kapsz, az épp elég nagy ahhoz, hogy jelentősen megnövelje az adódat, de alig emelkedik az az összeg, amit kézhez kapsz.
Miller biztosítási törvénye:
Egy biztosítást mindenféle kárt fedez, kivéve azt, ami éppen bekövetkezik.
Az élet 1.
törvénye:
Amint végre elkezdhetsz azzal foglalkozni, amivel egész életedben szerettél volna, rögtön úgy érzed, hogy inkább valami mást csinálnál.
Weiner könyvtár-szabálya:
Nincsenek magyarázatok, csak kereszthivatkozások.
A bevásárló szatyor törvénye:
Amikor a heti nagy bevásárlás után keresed a csokiszeletet, amit a hazaútra vettél, kiderül, hogy a szatyor legalján van.
Lampner alkalmazotti törvénye:
Ha késő estig túlórázol a munkahelyeden, azt senki nem veszi észre.
Ha egyszer a munkaidő lejárta előtt indulsz haza, biztos, hogy összefutsz a parkolóban a főnököddel.
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt…
a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
– Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani?
– lepődik meg a férj.
A titkárnő belép a főnöke szobájába, látja…
hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló.
Megkérdezi:
– Főnök, ezt a helyére tegyem?
– Hagyja csak, a feleségem még beszél.
Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz…
érdeklődni a temetés költségeiről.
Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…
– Apuci! Mit jelent az, hogy díszdoktor?
– Nézd, kisfiam, az ilyesmit nem kell igazán szó szerint venni.
Háát, a díszdoktor az olyan, mint amikor anyád idegenek előtt, engem családfőnek nevez.
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre.
– Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája…
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?
Béla bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– A mindenit neki!
Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
– Micike, ha nem hallgat meg azonnal, akkor én felakasztom magam erre a fára!
– Nem, János, azt nem teheti.
A papa nem szereti ha itt lóg a ház körül!
Rosszul belátható parkolóhelyről szeretne kiállni egy férfi…
ezért megkéri a szőke feleségét, hogy segítsen neki.
A nő kiáll az út szélére.
– Jön autó?
– kérdi a férfi.
– Nem!
– feleli az asszony.
Majd, amikor a férfi elkezdi a tolatást, hozzáteszi:
– ..csak egy marha nagy kamion…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
