Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni…
gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Egy hónap múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már 3 hónap előnye van.
Vicc: – Hogy hívják az öreg kurva utolsó körét?
– Végkielégítés.
Vicc: A műtőasztalon fekszik a beteg:
– Doktor Úr!
Az Isten szerelmére mentsen meg!
Azzal az altatót tüdejére szívja, a sorsát a professzor bicskájára bízza.
Három óra múlva eszméletre réved, első tekintete az orvosra téved:
– Sikerült!
Ó, micsoda öröm!
Köszönöm, doktor úr, szívemből köszönöm!
A fehér köpenyes mosolyogva nézi, kezét a páciens homlokára teszi:
– Fején a glória, mint a neoncső ragyog, ne hálálkodj fiam, én Szent Péter vagyok!
Vicc: Két barát beszélget:
– Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
– Igen.
– Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
"Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen…
amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?"
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és fenékbe rúglak!
A buszon utazik apa és fia. Szemben velük ül egy feltűnően nagy mellű nő a pár…
hónapos gyerekével.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog,hogy egy ekkora baba mindet megegye…
Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő…
ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Hiszen nem tudta eltalálni.
– Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy:
Lője már le!
Lője már le!
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos…
a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül.
Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
– Mit eszik a Pókember?
– ???
– Szúnyogembert!
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt…
a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
– Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz:
– Na de nem egyszerre!
Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Szása, nálatok tényleg -50 fok van?
– Áááá, dehogy is.
Kb olyan -10-15 fok lehet.
– De mondom!
Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -20 fok, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát nem is tudom Szása.
Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 celsius fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint… Az lehet!
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
– Nem tud fizetni.
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek 30 módját ismeri…
de barátnője még sosem volt…
Két részeg támolyog hazafele az esőben. Vízátfolyáshoz érkeznek. Mire az egyik:
– Vigyázz, folyó!
Erre a másik:
– Beleugrok, megnézem milyen mély!
Ugrik egy fejest, hatalmasat csattan az aszfalton.
Megszólal fogak nélkül:
– Jöhetf, fe fan fagyfa.
Bill kérdezi a haverjától:
– Joe, az egyetlen lányod hamarosan eladósorba kerül.
Mit csinálsz majd, ha egy fiú udvarolni kezd neki?
– Nos, ha a srác elémáll, szépen átfogom a vállát, félrevonom és a fülébe súgom majd:
"Látod ezt a kedves, szép kislányt itt?
Ő az egyetlen drágaságom, akit imádok.
Ha véletlenül eszedbe jutna, hogy megcsókold, vagy akár egy ujjal is hozzáérsz, ne felejtsd el, én nem félek visszamenni a sittre!
"
– Apaaa! apaaa! Hogyan készül a gyerek?
– Leül az asztalhoz, és tanul.
A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel…ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el.
Anyósnál cseng a telefon…
Az ifjú feleség az:
– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek…
ahol erősen kifestett lányok álldogálnak.
Gáborka rákérdez:
– Apu!
Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
– Ez egy kupleráj kisfiam.
Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi.
Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
– Örömöt szeretnék!
A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
– Hol voltál, kisfiam?
– A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
– És milyen volt?
– Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
