Az ügyvéd beszámol védencének:
Van egy jó s egy rossz hírem…
Kezdje a rosszal, az ön vére azonos a gyilkosság helyszínén találttal !
S mi a jó hír?
Alacsony a koleszterin szintje!
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Vicc: Két meleg sétál az állatkertben
Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát.
Megszólal az egyik:
– Te, én nem bírom ki.
Oda kell mennem megfogni.
Oda megy, és erre a gorilla elkapja és maga mellé veszi.
Ba***a egy fél napig, majd a buzi kórházba kerül.
Meglátogatja a másik, és kérdi:
– Te, és fáj?
Mire ez:
– Már hogyne fájna, nem is ír, nem is hív!
Vicc: Móricka verset mond a suliban, de nagyon
halkan szaval.
Rászól a tanárnő:
– Móricka, hangosabban!
De Móricka még mindig halkan szaval.
– édes fiam, úgy beszélj, mintha Józsihoz
szólnál át a szomszédba!
– Józsi, a k*rva anyád, hozd vissza a focimat,
mert tökön rúglak!
– üvölti Móricka.
Vicc: Mi az:
Öreg emberek ugrálnak le
a hídról, lábukon gumikötéllel?
– Bácsijumping.
Vicc: Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen
Egyszer csak megszólal:
– Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
– Számomra az csak egy percnek számít.
– És mondd, mennyi tízmillió forint?
– Az nekem csak tíz forint!
– Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
– Várj egy percet…
Szerintem a mamám engem nagyon szeret
-Miért gondolod?
-Mert a papáimat cserélgeti,de engem mindig megtart.
Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
– ???
– Mert egyiküknek sem volt anyósa.
Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
– ???
– Tiszta hülyét.
Ha megkérdezném hogy szeretkeznél-e velem ugyan az lenne a válaszod rá mint...
Ha megkérdezném hogy szeretkeznél-e velem ugyan az lenne a válaszod rá mint erre a kérdésre?
