Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra…
akik a
többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.
A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél…
Étkezés után igy szól leendő anyósához:
– Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
– Mi is…
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös!
Szabad-e locsolni?
A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik…
elmegy hát bőrgyógyászatra.
Előveszi és mutatja.
Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:
– Ezt meg hol szedte össze?
– Párizsban.
– Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.
Szerencsére Döbrögi uram nem lövette szitává azt a fiút…
aki nem akarta áron alul eladni neki a libáit.
Elég bizarr lett volna a folytatásban egy ilyen név :
Lukas Matyi.
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent.
Az asszony döbbenten nézi.
A férj mentegetődzni kezd.
– Most akciós, csak 3000 Ft.
– Ezt nem engedhetjük meg magunknak!
– mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba.
A férj rákérdez:
– Ez mi?
– Az arckrémem.
Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
– De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
– Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
– A terroristával lehet beszélni.
A pocok kérdezi a kígyót:
– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?
– Mérget vehetsz rá!
Biológia órán a tanár egy csontvázat helyez az asztalra.
– Ki akar felelni?
– Ééén!
-jelentkezik Pistike.
– Na jó, Pistike.
Gyere!
Mi ez itt?
– Egy csontváz.
– Milyen csontváz?
– Állati.
– Milyen állaté?
– Hát amelyik meghalt.
– Hogy hívják a római szexológust?
– ???
– Puncius Pinátus.
Egy kiskatonát behív az őrmester az irodába:
– Nincsen gépírónk.
Arra gondoltam, adok magának egy próbamunkát, és ha jól csinálja, lehetne az új gépíró.
Azzal a kezébe nyom egy üres lapot, egy levelet, majd az íróasztalra mutat, ahol egy írógép és egy számológép áll.
A kiskatona nagy buzgón hozzáfog a munkához.
Egy ujjal lepötyögi a levelet, amikor kész átolvassa, és látja, hogy tele van hibával.
Odaadja az őrmesternek, az pedig rögtön közli:
– Nos, rendben.
Akkor holnap reggel 8-kor jelentkezzen itt az irodában munkára.
– De nem is olvassa el, őrmester úr, a próbát?
– A próbán már akkor megfelelt, amikor nem a számológéphez ült, hanem az írógéphez.
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost…
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
– Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm.
Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
– Na, és mennyibe kerül egy agy?
– 500 000 € a férfi agy és 20 000 € a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat.
Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
– És a férfi agy miért drágább huszonötször?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen:
– Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
– Természetesen, mondja a férfi – ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.
Végül is a férfi mérgesen rászól:
– Már megint ugyanaz a helyzet Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom!
Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik…
Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet.
Hallja a cigány, hogy valaki jön.
– Állj, ki vagy?!
– kiált nagyot.
– Anyád!
– hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
– A tiéd!
Egy íróhoz becsönget egy kollégája.
– Te jó ég!
– csodálkozik az író.
– Miért van így kisírva a szemed?
– Épp a tegnap megjelent humoros írásodat olvastam.
