Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam…
hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az első gondolatom, majd mindjárt utána:
"Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az.
Nem, nem vagyok."
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert…
akkor 16 ujja lenne.
– Hogy hívják a megfagyott, idegen embert?
– ???
– Hidegen.
– Hogy lesz öngyilkos a földigiliszta?
– ???
– Tyúk elé veti magát.
– Mi az? Feldobod semmi, leesik ötezres!
– Nem tudom, de jó lenne vele dobálózni.
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
– Gondolom, azt tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik.
Vegyük például az 1921-es szépségkirálynőt.
153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.
A méretei pedig:
76-64-80.
Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez igaz.
És miért?
– Mert már túl öreg hozzá.
Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából:
Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek – mondja a feleségének.
– Amúgy szerinted mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
– Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.
Mi a nő anatómiai felosztása?
– Nyaktól felfelé:
sötétkamra.
– Nyaktól derékig:
szívkamra.
– Deréktól lefelé:
farkamra.
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi…
pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
"Sok pénzről van szó!
"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból?
– kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek.
– felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök.
– Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást?
– kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze!
Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy – lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felelte az elnök.
– 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
– Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
– ???
– Mert okos enged…
– Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve!…
A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg.
Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is!
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
– Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen!
-mondja a farkas.
– Nem, te a farkas vagy.
– De én az atyaúristen vagyok!
-erősködik a farkas.
– Nem, nem te a farkas vagy!
-mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját.
Mire a nyuszika:
– Te atyaúristen!
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
"Batman-Superman-Robin-Joker".
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
– Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
– ?
– Anyósom elesett a biciklivel.
– Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
– Mert aki evezni tud, az már Floridában van.
