Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel mégegyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
- mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
– De mondd csak,- kérdi az ír – ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
– Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
– Akkor elveszem az Andit is…
Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni…
és legyen motorcsónakja.
Jelige:
"Küldj egy fotót a csónakról!
"
Egy vallásos családhoz akar betörni egy fickó. Kifigyeli…
hogy minden vasárnap reggel templomba mennek.
Be is tör hozzájuk, de ahogy gyűjti az ékszereket, megszólal mögötte egy hang:
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem foglalkozik vele, rámolja tovább az ékszereket a zsákjába.
A hang újból megszólal:
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem!
Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnak hívnak.
– Mózesnek?
Ki ad ilyen nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
– Te Zsiráf !
Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik…
– Tudod Nyuszika, ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
– Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?
– Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel…
legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
– Az élő.
– Jean,nem veszem meg azt a Monet-festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a párját:
– Drágám, szerinted mi a szerelem?
– A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
– És mi a házasság?
– Az a villanyszámla.
A gyerekek év végén ajándékot adnak a tanároknak. A virágboltos lánya virágot…
a könyvboltos fia egy könyvet, a csapos fia meg egy doboz valamit.
A dobozból csöpög valami.
A tanár megkóstolja és megkérdezi:
-Mi ez, sör?
-Nem.
-Bor?
-Nem.
-Whisky?
-Nem.
-Na jó, szabad a gazda.
Mi ez?
-Kiskutya.
– Mit mond az órás a nászéjszakáján?
– Na, ezt már valaki babrálta…
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik…
hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen mama, a vonatmenetrend.
– Mit szednek Orbánék, ha fáj a fejük?
– Adót !
:(
"Kétféle módon lehet elmondani az igazat: névtelenül, vagy végrendeletben."
Kirk Douglas
– Igaz az, hogy ha egy lámpát viszel magaddal, akkor nem bántanak az oroszlánok?
– Igen, feltéve, ha elég gyorsan viszed a lámpát.
– Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
– Két pontosan mekkora sört?
– Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.
Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
– Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz…
– Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
