Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni…
behívat a főnöke a reptéri irodába.
Azt mondja neki:
– Nos, hölgyem.
Hallottam az esetről, ami az első repülése során történt.
Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a saját lábai közé kell nyomni!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam…
hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
"Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az első gondolatom, majd mindjárt utána:
"Biztos meleg a tulaj".
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot:
"Igen, ez az.
Nem, nem vagyok."
Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
Ha az ANYA szóból elveszel 1 betűt és hármat kicserélsz…
pont azt a szót kapod, hogy SÖR…
Hát nem csodálatos a magyar nyelv?!
Apa: Lányom! Miért nincs rajtad ruha?
Lány:
Mert nincs ruhám.
Apa:
Mi az, hogy nincs ruhád?
– benéz a szekrénybe.
Apa:
Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha..
– Múlt hónapban vettem a feleségemnek egy pár arany fülbevalót…
és azóta hozzám se szólt!
– Miért?
– Ez is része volt a megállapodásnak…
Az igazgatóhoz bemegy az egyik asszisztens és fizetésemelést kér…
Kéréséhez még hozzáfűzi:
– Uram, felhívom a figyelmét arra, hogy három nagy cég is érdeklődik irántam…
– Ne mondja, és milyen cégek?
– A Gázművek, a Vízművek és az Elektromos Művek.
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját…
és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón.
A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:
– Milyen szép váza.
– Igen – mondja a lány – az apám hamuja van benne.
– Úristen – mondja borzongva a fiatalember.
– Szerintem is szörnyű – mondja a lány.
– Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért.
– Sajnos nehezen alszom el esténként.
– Így vagyok vele én is, de számolok háromig és már alszom is.
– Csak háromig?
– Jó, van úgy, hogy fél négyig.
Gyerekszáj
Kardozott az öccsével, aki akkor lehetett úgy hétéves.
Természetesen győzött, mire az öccse sírva mondta:
– Azért még ne legyenek illúzióid!
– Mi az: a fán van és egy tonna??
– Két féltonnás veréb…
– Én tudom, hogy Sándor soha-soha nem csal meg engem.
– Így bízni egy férfi tisztességében!
– A tisztességében?
A lustaságában.
– Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
– Elnézést, uram, de a sörét megittam.
