Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz…
de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél.
A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:
– Hű, de meleg helyzet volt!
Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú…
– Igen főnök – jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.
Vicc: Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót…
az almát meg hagyták volna a fenébe.
Vicc: Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tőle:
– Mit adhatok neked kisfiú?
– Egy kiló kenyeret kérek.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti, és így szól:
– Majd ha az előzőt lenyelted!
Vicc: Egy szőke nő beszalad a dokihoz és ezt mondja:
– Doktor úr!
A férjem már évek óta nem tud kielégíteni!
Mondja mi lehet az ok?
– Az, hogy nem jó a kapcsolatuk.
Csinálja meg a férjének egy régi vágyát!
– Akkor váljak el tőle?
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal:
Nem!
Fiú:
De azé' bevennél 20 centit?
– Kérek egy jegyet Nápolyba.
– Csak egyet?
– Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta:
"Nápolyt látni és meghalni…"
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom.
Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
– Ugye, most már sokkal jobb?
– kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi.
– De az ujjam sajnos még mindig fáj.
– Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.
– Tudom!
Tegnap ő szolgált ki.
Kovács kórházban fekszik. Eljön a szomszédja meglátogatni. Kérdezi tőle:
– Hogy vagy, komám?
Mire Kovácsné közbeszól:
– Ő nem tudja, az orvos azt mondta, ne mondjuk el neki.
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
– Te miért vagy itt?
– Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tőle!
– Ugyan már, nem nagy ügy.
Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
– Szuper, és te miért vagy itt?
– Körülmetélés miatt…
– Hú, nekem megvolt amikor megszülettem.
Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!
!
!
– Mi a különbség a medikus és a patikus között?
– A medikus megdughatja a medikát, de a patikus…
Krisztina a lovas iskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az…
akadályokat.
Az egyiknél azonban a ló hirtelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind…
ezt mondják:
– Szia, fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
– Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Gyermekorvosi vizsgálat:
– Dávidka, mutasd szépen a nyelved!
– szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte…
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál!
