Egy kezdő kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát:
– Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
– Zászlórudat, fiam.
Vicc: Pista bácsi és Jolánka néni idős házaspár…
de még mindig aktívak éjjel a sötétben.
Szóval, miközben igen erőteljesen egymással vannak elfoglalva, Jolánka néni hirtelen felkiált:
– Kigyütt, papa!
?
Mire Pista bácsi:
– Nyugi, mama, nem gyütt sénki.
Vicc: A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki…
hogy fürödjön meg vele.
Megfürdik.
– Anyu, lejött az 5 éves kosz.
– Fürödj még.
Megfürdik újra.
– Anyu, lejött a 7 éves kosz.
– Fürödj még.
Fürdik.
– Anyuu, megvan a piros melegítőm!
!
!
!
!
!
!
Vicc: Kohn és Grün, két gazdag kereskedő, találkoznak az utcán…
Kohn megszólítja régi ismerősét:
– Szegény barátom, sajnálattal hallom, hogy a legnagyobb raktárad leégett.
– Cssss… – csitítja Grün.
– Még nem, majd csak a jövő héten fog.
Korholja keményen az édesanya a fiát:
– Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit?
Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki…
– De édesanyám!
– mentegetőzik a gyerek.
-Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
– Miért sír????
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
!
!
Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy…
angyalát küldte hozzájuk a földre.
Az angyal így szólt egyikükhöz:
– Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
– És mi legyen az a feltétel?
– Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
– Szóval, ha én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
– Igen.
– Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
– Pontosan.
– Akkor, először egy üvegszemet kérek!
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
– És melyik osztályra került?
– Azt hiszem a méhészetre.
– Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán…
a másikban sárgarépa van?
– Fogalmam sincs.
– Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja.
Voltam jósnőnél, elmondta milyen lesz a jövő évem.
Azt mondta nem lesz gáz…
de lehet, hogy víz meg villany sem.
Az ürge ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki…
persze a vaskos honorárium reményében:
– Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
– Hát ez rám nézve nem valami örvendetes…
– Miért, szépfiú?
– Mert orvostanhallgató vagyok…
A csávó odamegy a szőke bombanőhöz a discoban és azt mondja:
– Mondták már neked,hogy jól nézel ki?
A nő felvágóan:
– Már többen is!
Mire a pasi:
– Hát jól átvertek!
– Mi a nő négy legkedvesebb állata?
– ???
– Egy nerc a nyakában, egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban és egy marha, aki mindezt fizeti.
Megtörtént
Nemrég kölcsönkapott a férjem egy DVD-t, valami híresség pornója, állítólag.
Este belenézett, mondta hagyjam benne lejátszóban, nehogy elkeveredjen.
Rá két napra jöttek az oviból családlátogatásra, bájcsevej, ugribugri, minden rendben, amikor a szobából baromi nagy nyögések kezdtek el kihallatszani.
Hát az én kisfiam beindította DVD-t a nappaliban, és kakaó hangerőre téve megkérdezte:
– Anya, eezz miii???
A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
– T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a – a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
– 500 Ft-ot.
Annyit, mint te egy helyi hívásért.
