Egy munkanélküli jelentkezik a Nagy Szoftvergyártó Céghez takarítói állásra…
A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli:
söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
– Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem.
A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e- mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében.
Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont.
5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.
Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja:
takarító lennék a Nagy Szoftvergyártó Cégnél.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs e-mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt az e-mailt, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz…
Vicc: Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé…
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már – szól vissza a barátja -, hagyd ott!
Vicc: Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak…
hogy egy nővel van randevúja.
– Na, és még nincs itt?
– Dehogynincs.
Ott ül a sarokban.
– Na és?
– És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
Szegény már az ötödiket eszi.
Várok amíg jóllakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
Vicc: A kenguru panaszkodik a többi állatnak:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon!
– Miért?
– kérdik tőle.
– Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.
Csávó kilép a nyilvános WC-ből, odalép hozzá egy no.
– Elnézést, koedukált?
– Nem, csak pisiltem…
A világ legegészségesebb dolga a születésnap…
Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
A bálban Arisztid afrikai vadászkalandjairól dicsekszik a táncpartnerének:
– Képzelje, két hónap alatt huszonkét oroszlánt ejtettem el!
– Nem csodálom.
– feleli a hölgy.
– Nyilván agyontaposta őket.
– Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad. – És?…
Másnap eladta.
Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós.
A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben?
Miért nem megy szépen haza?
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket…
Miért engedted le?
– kérdi a társa.
– Túl magas volt a hátsó nyereg.
– Ezért?
Te teljesen hülye vagy!
– mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.
– Tyű, tanító néni – mondja Móriczka az igen csinos ifjú pedagógusnak – mit…
tudnék csinálni magával!
– Te szemtelen kölyök!
Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
– De én hármasban nem szeretem!
- így Móriczka.
– Nahát, ez már mindennek a teteje!
Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
– dühöng a tanerő.
– ők sem szeretik hármasban…
Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, a feladat az volt, hogy ha valaki öt kilométert tesz meg gyalog egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez.
Miért nincs kész a leckéd?
– A papám segített, de még úton van!
A gyerekek a zeneiskolában hegedülni tanulnak…
A tanárnőjük büszkén mutatja nekik a saját hegedűjét:
– Nézzétek, gyerekek, ez az én hegedűm, még a 18.
századból való.
Erre az egyik kisfiú megkérdi:
– Akkor már használta valaki a tanárnő előtt is?
A Clinton házaspár új otthonának biztonsági berendezése 1 millió dollárba…
került.
Rosszmájak szerint nem tudni, hogy mi célból készült:
a bűnözőket tartsa távol, vagy Clintont odabenn…
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
