Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát…
Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt.
A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel.
A szónok felpróbálja, de túl laza.
A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort.
Ez meg túl szorosnak bizonyul.
A szomszéd kitartó, és egy harmadik pár fogsort is átnyújt próbálni.
A szónoknak ez már pont jó.
Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
– De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!
Vicc: – Jean, tegyen chilipaprikát a kávémba!
– Miért uram?
– Mert erős kávét szeretnék inni.
Vicc: A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó…
A vezetője letekeri az ablakot, és átkiált:
– Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik.
A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
– Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel.
Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
– Hölgyem!
Hagyjon már engem békén!
Nem látja, hogy ez egy sószóró autó???
Vicc: – Hogy jellemezzük azt az embert, aki bilincsben van?
– ???
– Megbízható.
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim… Mit csináljak?
– Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
– Mi az, mindig feketében van, nagy aranykereszt lóg állandóan a nyakában és…
nem rapper?
– ???
– Apáca.
Egy szöszi gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton…
Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd véletlenül úgy felejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
– Ideje lenne már bevenni!
Mire a szöszi megszeppenve kérdezi:
– Na, de kérem!
Ilyen forgalmas helyen?
– Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát előre, mint hátrafelé?
– A bányaló.
Szabó elkapja Kovács karját az autópiacon.
– Jaj, de jó hogy éppen erre jársz, barátom!
Te nagy autószakértő vagy, mondj légyszíves véleményt erről az autóról!
Többen állnak a kocsinál, Kovács körüljárja, hümmög, vakargatja a fejét…
– Mi lesz már?!
– nógatja Szabó.
Kovács odahajol Szabóhoz:
– Barátom, veszed vagy eladod?
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton…
a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról… Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes… De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
– Hova mész, fiam?
– Iszunk egyet a haverokkal.
– Baj lesz, meglátod.
Hülye vagy, amikor iszol…
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
– Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz.
Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se.
Akkor sem, amikor leköcsögöztél.
Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam.
Amikor a nővéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"…
Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Uram, miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?!
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
– Doktor úr, kérem, mit csináljak?
Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerű asszonyom.
Ne aludjanak többet együtt!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem megvertem."
A gyerekek az igeragozást veszik órán.
– Milyen időben van az, hogy én fázom, te fázol, ő fázik?
Móricka váalszol:
– Hideg időben.
Medve felébred a téli álomból és rettenetes kangörcs jön rá. El is dönti…
hogy az első útjába kerülő állatot megtrücsköli.
Megy az erdőben, találkozik a sünivel, odakap, de a süni összegömbölyödik.
– Hol van a luk, hol van a luk?
– kiabál a medve.
– Nincs rajtam, nincs rajtam…
– Hol mondtad, hol mondtad?…
Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet…
hogy a szoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
– Hát miért ittál, te akasztófára való?
– Felséged neve napja alkalmából ittunk egy pár pohárkával – válaszol az ittas őr.
– Névnapom alkalmából?
De hiszen ma nincs is névnapom!
– De nyolcadika van, felség!
– Tudod mennyibe kerül egy Aspirin és egy sör?
– ???
– Tizenegy forint.
Az Aspirin hat, a sör meg üt!
– Mi esik legjobban egy liter vodka után?
– A biciklista.
