Bemegy a Kádár a kocsmába.
Odamegy hozzá a cigány…
Oh Kádár uram mondjon már valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van ott élni ahol akarnak.
Jólvan csapos adjál neki.
Oh Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigány…oknak joguk van tanulni.
Jólvan csapos adjál neki.
Jaj de Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van dolgozni.
E CSAPOS NE ADJ NEKI TÖBBET, NEM LÁTOD HOGY RÉSZEG?!
Bin Laden telefonál Bushnak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mi az?
– Megadom magam és repülővel érkezem…
– Miért rossz szeretők a rodeósok?
– ???
– Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
– Látja, nem kellett volna annyit inni!
– A fenét!
Menni nem kellett volna!
– Hogy hívják a kínai szakácsot?
– ???
– Mó-csing Csüng Cshak.
A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison…
az Area 51-en éjszakai riadó van:
egy kisrepülőgép megsértette a légteret.
Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz.
Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból:
semmi.
Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé.
Ekkor egy csomó "egy szót se senkinek, mert lesitteljük" fenyegetőzés után szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül az Area 51-be.
Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
– Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!
– Mit mond az a férj,aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik 3 hétre?
– ???
– Itthon is jó, de legjobb máshol!
– Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka.
– Nem mindegy, hogy mi szúrja a szemed, a naptár képe vagy a kaptár népe.
– Nem mindegy, hogy a cápa csipája, vagy az apáca p'csája.
– Nem mindegy, hogy film alatt szexelni, szex alatt filmezni.
– Nem mindegy, hogy ki hozza az ajándékot:
a Jézuska vagy a géppuska.
– Nem mindegy, hogy Weöres Sándor, vagy sörös vándor.
– Nem mindegy, hogy fejlödés vagy fejlövés.
– Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
– Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora mint a szomszéd, háza, vagy a szomszéd garázsa akkora mint az én házam.
– Nem mindegy, hogy Fehérlófia, vagy fehér fólia.
– Nem mindegy, hogy kék nyak, vagy nyakék.
– Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.
– Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
– Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
Újévi fogadalmaim:
1. Abbahagyom a fogadkozást.
B.
Sokkal következetesebb leszek.
7. Megtanulok számolni.
– Hogyan számol az amerikai drogos?
– Van tű, fű, por…
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
– Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a
feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot,
földelünk.
Sok ember hord Superman – pizsamát. Superman Chuck Norris – pizsamát…
hord.Chuck Norris pedig Bandi pizsamát hord !
!
A kopasz találkozik a púpossal:
– Hé!
Mit viszel a hátizsákodban?
– A fésűdet, bazdmeg!
– Hogyan lehet egy férfit rávenni, hogy felüléseket csináljon?
– A lábujjai közé kell rakni a tévé távirányítót.
