"Fejős kecskék, gidák Trabantért vagy egyéb hasznos dolgokért.
84/355-xxx"
Ezt nevezem abszolút konvertibilitásnak!
!
!
!
Két jegesmedve megy a sivatagban.
– Te, milyen nagy jég lehetett itt!
– Honnan veszed?
– Hát milyen vastagon beszórták!
– Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz mért nem esik le a Földről?
– Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
– A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
– Ha a repülőgép feketedoboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
– Mi van a világegyetemen túl?
– A keresztényeknek a kereszt a jelképük.
Ha Jézus netán visszatérne, nem egy rossz emléket juttatnánk az eszébe?
– Hogyan kerül a /FŰRE LÉPNI TILOS/ tábla a gyep közepére?
– A Télapót hogy hívták fiatal korában?
Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút…
Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú.
A többiek kérdezik:
– Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
– Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!
Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik…
elegáns éterembe.
– Mondja kedves fordul a hölgyhöz , tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk.
– Jean, hány fokos ez a fürdővíz?
– Huszonhat uram.
– Plusz vagy mínusz?
Férfi térden állva:
– Gizike, magáé a szívem.
– Béla, nekem szerető kell, nem donor!
– Miért van a férfiaknak széles válla és magas homloka?
– Mert amikor kérdezel tőlük valamit, akkor csak a vállukat vonogatják és azt mondják:
"Nem tudom".
Amikor meg megmondod nekik a választ, akkor a homlokukra csapnak és azt mondják:
"Hát persze!
"
Mikor a legjobb az anyós?
Amikor porhanyós!
Egy fiatal srác egy elragadó lányt visz autókázni. Már órák óta kocsikáznak…
mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll.
Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
– Ne is próbálkozz!
Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
– És ezt csak most mondod, 20 liter benzin után?
A férj őszintén bevallja a feleségének:
– Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
– És erre te mit csináltál?
– Hazajöttem.
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt…
nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl:
John Smith, …stb.
– Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
– De, de..
– És a fiamé:
Zord Bölényé?
– De, de ..
– Na, akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!
Brüsszelben nem nézik jó szemmel, ha egyes országok konyhakertjeiben túl kevés…
például a sárgarépa vagy a karalábé.
Ezért elhatározták, hogy ezentúl keményen fellépnek a zöldségvetési hiány ellen!
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja neki, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Egy hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
– Na, panaszkodik még a barátnőd?
– Barátnő?
Kinek kell ide barátnő?
– Mi a rossz jel az autópályán?
– ???
– Ha egy nő tűnik fel egy autóban.
És mi a legrosszabb?
– ???
– Ha a nő szőke.
