-Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
-Igen, bocsom.
-És az ő nagyszülei is?
-Igen, bocsom?
-És az övéké is?
-Azok is.
Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A pici töpreng, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki:
-Jegesmedve ide, jegesmedve oda, én akkor is fázom!
!
!
A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben…
Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
– Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
– Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
– De miért?
Ez nem ér!
– Nyuszika… – förmed rá a medve a nyúlra.
– Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt… De ez akkor sem igazságos…
– Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a 10 gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
– Még kérek 10 gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
– Na nyuszi, te mit kívánsz?
– A medve legyen buzi!
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új dolgozó nő,… szevasz Béla!
A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség!
Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség!
Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve!
Megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség!
Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán, és így szól:
– Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
Két hangya egy-egy morzsát tol az úton. Arra megy az elefánt…
odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
– Gyerekek, ma este ünnepi vacsoránk lesz – mondja büszkén a szúanyó a…
kicsinyeinek.
– Délelőtt új bútorokat hoztak az igazgatói irodába.
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halálba vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem.
Én a fia angoltanárnője vagyok.
A macska, és az egér bemennek egy kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 2 deci narancsot.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Garfield és gazdája beszélgetnek:
– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macska a legegoistább?
Mire Garfield:
– Miért, vannak más állatok is?
