Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást.
Felhívta a figyelmemet…
hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban.
Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
– A bátyja vagyok.
– Ez érdekes!
– felelte a nő – Mert én meg az anyja.
A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
– Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
A személyzeti főnök kérdezi az egyik új jelentkezőt:
– Uram, mondja hogy áll a nyelvekkel?
– Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal…
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
„Legyen világosság!
” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
– Mester, megborotválna? – kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze, uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni…
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő…
el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
– Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
– Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
– Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
– Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
– Na és a te kutyád mire képes?
– Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom…
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen …
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt, meg egy Rembrandtot.
Mondja hova szeretne bekerülni?
– A vezérkarba.
– Ember, maga hülye?
– Miért, az feltétel?
