Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.
Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11!
– vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!
– mondja a vizsgabiztos.
– A következő feladat:
nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap!
– mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.
– De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:
kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól.
Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Vicc: Móricka elmegy a patikába, és kér egy molygolyót. Kis idő múlva visszatér…
és kér még 10 molygolyót.
Nemsokára visszajön, és kér még 100 molygolyót.
A patikus nem állja meg, megkérdi:
– Nektek ennyi molyotok van?
– Nem.
Csak egy, de azt sehogyan sem tudom eltalálni.
Vicc: – Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Vicc: Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!"…
Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje…
ezért lefekszik.
A férje pedig elindul egyedül a buliba.
Pár óra múlva a nő felébred és úgy érzi, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi.
Mivel a férje jelmezben nem ismerheti fel, így hát odamegy és felkéri táncolni.
A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét.
Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Ááá, ne is kérdezd!
Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
– Pistike! “A” városból “B” városba 5 óra alatt ér a vonat…
nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…
Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, oktató kérdést tesz fel:
– Na, elvtársak, fölteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk:
négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
– ???
– Hát elefánt, elvtársak.
Akkor most figyeljenek kicsit jobban:
nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya?
– ???
– Elvtársak, hát 2 elefánt.
Akkor most nagyon-nagyon figyeljenek, elvtársak:
az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
– Három elefánt…
– Mi a különbség a matek tanár és a prostituált között?
– ???
– Az hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matek tanár pedig élvezi a halmazokat.
Jancsi és Juliska a parkban egy padon szexelnek.
Egyszer csak megszólal Juliska:
-Te Jancsi, vedd már le a szemüvegedet,mert karcolja a hasam alját!
Kis idő múlva Juliska újra:
-Jancsikám, vedd már vissza, mert most meg a padot nyalod !
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
– Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
– Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
– Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
– Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
– Egy uborkát könnyű felszedni.
– Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
– Egy uborka minden reggel békén hagy.
– Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
– Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
– Egy uborka nem kérdezi hogy:
ugye, én vagyok az első.
– Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
– Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
– Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
– Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
– Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
– Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
– Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
– Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
– Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
– Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
– Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
– Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
– Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
– Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
– Egy uborkával a WC-ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
– Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
– Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
– Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
– Egy uborkát könnyű dobni.
– Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
– Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
– Nem.
– Pistike sem…
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
A részeg felugrik:
– Affene, már megint rossz buszra szálltam??!
!
– Adja fel ezt a levelet a postán, Jean!
– Ez a levél nagyon nehéz, uram.
Több bélyeget kell ráragasztani.
– És ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?
– Hogy hívják a mexikói rigót?
– Rodrigó.
Biológiórán hallottuk tanárunk szájából:
"… mert ugye van a sok hülye ember, aki meglát egy siklót amit viperának néz, és egy bottal szétveri, hogy >hű, de f×××a gyerek vagyok
Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a…
dolgok alakulásába, az véleményem szerint két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.
– Miből készítik a Cavintont?
– ???
– Nefelejcsből.
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrségen faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a…
világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával…
– Mit mond a szöszi, ha meglát a földön egy banánhéjat?
– Jaj, el fogok esni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
