Biztatja a fiát a székely asszony:
– Ne csak a húst edd, fiam, a káposztát is, az éppoly jó!
– Nem hiszem én azt, édesanyám, ha az éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved…
Bekerülnek a korházba.
Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni yamaha.
Menni kétszáz.
Jönni fa.
Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni honda.
Menni kétszáz.
Jönni szalagkorlát.
Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni simpson.
Menni negyven.
Többiek elhúzni kétszáz.
Azt hinni állni.
Leszálni.
Bumm.
Vicc: A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Vicc: – Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn…
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember !
A bal kezemben van 3 kő, a jobban meg 1 csoki…
Ha mind három kérdésemre azt válaszolod:
3 kő, tiéd a csoki!
– Mi van a bal kezemben?
– Három kő.
– Mennyi 1+2 kő?
– Három kő.
– Mi kell inkább, 3 kő vagy egy csoki?
– Egy csoki.
– Oké, nem a tiéd a csoki, mert nem mondtad végig, hogy 3 kő!
Másik változat:
– Mi kell inkább, 3 kő vagy egy csoki?
– 3 kő.
– Oké, tiéd a három kő mert inkább az kellett.
Múlt éjjel egy betörő járt nálam. Elkezdett a pénzem után kutatni…
én meg felkeltem és kerestem vele együtt.
A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára…
egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
– Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
– Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla.
Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.
És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
– Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!
Fizika órán:
– Hogyan nézed meg, hogy merre folyik az áram a vezetékben?
– Ralépek, és amelyik irányból dudorodik…
A paraszt bácsi riportot ad a tévéseknek. Ott van a polgármester is és azt…
mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ?
– kérdi a riporter.
– Nyolc.
– Szép család!
– mondja a riporter.
– És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – de személyenként – mondja a paraszt bácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika?
– kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) … de naponta!
– mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A paraszt bácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hideg vízben!
– Mi a leggusztustalanabb állat?
– A Levan Szarvas.
Atilla kimegy a sátrából:
– Hun vagyok?
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
– Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
– Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
– Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
– Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
– Egy uborkát könnyű felszedni.
– Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
– Egy uborka minden reggel békén hagy.
– Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
– Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
– Egy uborka nem kérdezi hogy:
ugye, én vagyok az első.
– Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
– Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
– Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
– Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
– Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
– Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
– Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
– Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
– Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
– Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
– Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
– Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
– Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
– Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
– Egy uborkával a WC-ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
– Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
– Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
– Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
– Egy uborkát könnyű dobni.
– Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
– Apu az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy jacht.
– És, hogy kell írni j-vel vagy y-nal?
És h-val vagy ch-val?
– Jobban megnézve…mégis csak halászhajó.
– Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket…
szereted a legjobban.
Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
– Tudod kis unokám, nekem ez már történelem…
– Isten 6 nap alatt teremtette a világot. De csak miután Chuck Norris…
megteremtette Istent.
– Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.
– Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
– Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul, ha Chuck Norris sokáig nézi.
– Földönkívüliek léteznek.
Csak bölcsek, és várnak a támadással addig, amíg Chuck Norris meg nem hal.
– Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.
– Chuck Norris NEM él rosszabbul, mint 4 éve!
– Ha Kína fél lakossága egyszerre akarná megölni Chuck Norrist, az pont fair küzdelem lenne!
– Ha valaki megöli Chuck Norrist, attól Chuck Norris nem hal meg, csak rohadt ideges lesz!
– Az apokalipszisnek eredetileg 5 lovasa volt, de Chuck Norris végül inkább gyalogolt.
– Ha Chuck Norrisnak elfogy a lőszere, a tűzvonalba áll, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal tölt újra.
– Chuck Norris valójában már tíz évvel ezelőtt meghalt, csak a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
– Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
– Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, nem üti meg az áram.
Chuck Norris üti meg az áramot!
– Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben.
És kapott!
– Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
– Chuck Norris már elszámolt a végtelenig.
Kétszer.
– Táguló világegyetemben élünk.
Minden Chuck Norris elől menekül.
– Ha Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norrisos.
– Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő…
így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
– Pedig most olyan jó formában voltam!
Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
– Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést.
Így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá:
"Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
– Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
– Az agy… a szív… és a pénisz – motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
– Nos, a kérdés így hangzik:
"Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
– Öööö, az agy – hebegi a nő izgatottan.
– Úgy van!
– kiáltja a műsorvezető.
– Izé….
a szív.
– Bravó!
És a harmadik?
– Öööö… áááá… mi is volt?
Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen…
– Gratulálok, tudta mindhármat!
Öné a fődíj!
!
while (1)
{
status = GetRadarStatus();
if (status = 1) LaunchMissiles();
}
– Mi a különbség a spanyol nők és a farkasemberek között?
– A farkasemberek bár büdösebbek, de nem olyan szőrösek.
– Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a…
legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
– Tudod, kisunokám, nekem ez már történelem.
Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett…
Beleszippantott a levegőbe és így szólt:
– Hmmm!
Érzed ezt a finom illatot?
Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
