Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt…
szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Vicc: Lány: – Merész vagy?
Fiú:
– Igen.
Lány:
– Mennyire?
Fiú:
– El sem tudod képzelni mennyire..
Lány:
– Ahhoz elég merész lennél hogy engem megcsókolj?
:$
Fiú:
– Igen!
Lány:
– Itt és most?
Fiú:
– Persze!
Lány:
– Akkor gyere!
_
Vicc: – Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
Vicc: – Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– ???
– Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.
– Mi a villamosszék kistestvérének elnevezése?
– ???
– Elektromos kisülés
Aragorn titkos naplója:
– Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma:
4.
Nagyon jó!
Találkoztam a hobbitokkal.
Mentünk negyven mérföldet.
Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
– Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal.
Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.
– Hatodik nap:
Megölt orkok száma:
nulla.
Gyenge.
Megnőtt a borostám:
markáns és férfias benyomást keltek.
Ez az!
Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit.
Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
– Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni.
Kurva sötét van Mória bányáiban.
Láttunk egy nagy Balrogot.
Még ma sem vagyok király.
– Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma:
7.
Nagyon jó.
Megint nőtt a borostám:
egyre igénytelenebbül nézek ki.
Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb.
Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
– 28.
nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót.
Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl.
Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
– 30.
nap:
Lothlórien.
Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam.
Pimasz csitri.
Dumáltunk Boromirral.
Nem is olyan rossz.
Lezuhanyoztam.
Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
– 32.
nap
Megölt orkok száma:
nulla.
Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok.
Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében.
Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.
– 33.
nap
Megölt orkok száma:
több ezer.
Nagyon jó.
Boromirt megölték az orkok.
Gáz.
Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt.
Lehet, hogy Gimli is?
Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte.
Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
– 34.
nap
Frodó elment Mordorba.
Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte.
Vajon miért?
Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi?
Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is … Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
– Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te?
Az okosakat vagy a szépeket?
– Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek…
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot…
Elkezdi nézegetni a papagájokat, és feltűnik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába.
Meglepetésében felkiált:
– Nini, egy lábatlan papagáj!
Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
– A nemi szervemmel, uram!
– válaszolja udvariasan a papagáj.
– Nahát, te tudsz beszélni?
– lepődik meg a férfi.
– Természetesen.
Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
– Na, akkor te vagy az, aki kell nekem – lelkesedik fel a férfi.
– Megyek, és megveszlek.
– Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 1000 forintnál többet ne ajánljon értem.
A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 1000 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
Egyik nap amikor a férfi hazamegy a munkából, a papagáj szomorúan mondja neki:
– Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás.
A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni.
A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
– Ugyan, biztos csak véletlenül tette – mondja a gazda.
– Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
– Hmm, ez érdekes… – komorul el a férfi.
– A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni!
– folytatja a papagáj.
– A fenébe – mondja dühösen a férfi.
– És utána mi történt?
– Annyira felizgatott a látvány, hogy nem tudtam tovább kapaszkodni és pofára estem!
Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé…
amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé.
Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
– Miért jajgatsz te leány?
– kérdi jóindulatúan a huszár.
– Félek, hogy leteper kend – válaszolja a leány.
– Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz – jegyzi meg mosolyogva a huszár.
– Hát addig én letenném…
Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia…
vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez idegen tárca!
– A tárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request – a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized – férjnél van
-402 Payment Required – gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden – El a kezekkel!
-404 Not Found – Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed – Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable – Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth.
Required – Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout – Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict – Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed – El akarok válni!
-411 Length Required – Miii?
Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed – Miiii?
Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large – EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type – Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error – menstruál
-501 Not Implemented – még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway – … fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable – Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout – Ennyi?
– Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele?
– Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
– Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
– Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam…
Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos
receptjét, ami 11 különféle fűszerből áll.
Azonban senki nem említi a 12 – ik összetevőt:
a félelmet.
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
– Hölgyem, ön kismama lett.
Tudja ki az apa?
– kérdi a doki.
– Nem, ki az?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
