Chuck Norris apja az öreg énekes, Chuck Berry, felesége PokrivChuck Mónika…
akinek van egy mostoha fia, NemChuck Károly, neki pedig van egy kislánya, a JaniChuck Veca, akinek van egy kutyusa, a DiChuck Buksi, majd így született meg közösen :
„A nem Chuck a 20 éveseké a világ” című sláger.
Vicc: A múltkor rossz számot tárcsáztam és mondom: "Helló…
Jimmel szeretnék beszélni." "De még csak két hónapos!
" "Nem baj, tartom…"
Vicc: Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
– Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
– Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
– Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8 órára már teljesen részegek vagyunk!
Vicc: – Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás…
– Aki mellett a néger farka neoncső..
– Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
– ???
– A sípszó után hagyjon üzenetet.
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
– Mi a különbség a feleséged és a kutyád között?
– 2 év után a kutyád még mindig boldog, ha hazaérsz!
:)
Gyerekszáj
Kislányom 4 évesen nézte a televíziót.
Épp a tornászlányokat mutatták, mikor lementek spárgába.
Leánykám megszólalt.
– Nézd anyu, én is le tudok menni madzagba.
Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas…
félelmetes medvével találja magát szemben.
Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel.
Erre sarkon fordul és nekilódul:
olyan gyorsan fut, ahogy csak bír.
Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát.
Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és eképp fohászkodik:
– Istenem!
Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól.
Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
– Köszönöm Istenem!
Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.
– Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 50.000 bazdmeg!
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkísérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben…
A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó férfi lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá.
Az asszony pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
– Elnézést, asszonyom, de a férje beesett az asztal alá!
– Téved, épp most jött be az ajtón.
– Jön az ellenség, támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
– Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza…
a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Kádár így kezdi beszédét:
– Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden…
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
– Hééé, te ott hátul.
Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én.
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja a fene.
– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.
Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam.
Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És ezt csak így kijelented?
Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy.
Én a vízvezeték szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
– Nahát, a kisfiad ilyen okos, már újságot olvas?
– Dehogy, hisz még négy éves!
Csak a keresztrejtvényt fejti.
Egy nő megszólít egy férfit egy koktélpartin:
– Tudja, maga nagyon hasonlít a harmadik férjemre!
– Igen?
És hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Egy szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak…
Majd kis idő múlva rájön, hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
