Csávó kilép a nyilvános WC-ből, odalép hozzá egy no.
– Elnézést, koedukált?
– Nem, csak pisiltem…
Vicc: A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek
Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
Pistike nem habozik:
– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
– Nem Pistike, tévedsz:
ez valóban nagy baj, de nem tragédia!
A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!
Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?
Pistike?
– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.
Az tragédia!
De nem baj!
A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…
Vicc: Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek
– Rövidet?
– Na jó, akkor egy vodkát is!
Vicc: Nahát Laja, képzeld, a Kolompár szkinhed lett!
– Ne beszélj – és miért?
– Azt mondta, meg kell érteni mindenkinek a másságot…
Vicc: Az én drága vejem áldott jó ember!
-dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhova A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Vicc: Megkérdezték a Rabbit...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája
Az öreg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí,te!
”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Az anyját!
Hogy megijedtem, amikor megszólalt a ló!
Tudjátok miért szebb a szőke nők hangja?
– Mert üres fejnek jobb az akusztikája…
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni
Mivel meg sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem, hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinót!
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
