Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Vicc: Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart...
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!
Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Vicc: Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
Vicc: Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Mi van a macska fején?
– ???
– Cirmos cica haj!
Mórickának mondja a biosztanár:
– Mondj egy költöző madarat!
– Fecske.
– Most egy nem költözőt!
– Döglött fecske.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján
– Lassabban vezess!
– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
Mama!
Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
– Csönd fiam, még felébreszted a papát!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő
A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
Mi az?
Szőke nő hajában egy barna tincs?
– ???
– A remény.
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Jean, mi ez a dobogás?
– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre...
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy “Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Egy taxis levizsgázik pszichológiából
Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
– ???
– Eladja színesfémnek!
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját
Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.
Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
– Istenem!
Csoda történt!
– Nem igazán – feleli a tehén.
– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Székely bácsika rohan a vonat után...
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad…
– Mi van Elton?
– kérdezi Robbie.
– Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a...
– Mit csinálsz, ha egy töküres szobában nem tudod sehová sem felakasztani a kabátodat?
– ???
– Gondolkozol mit tudnál csinálni… ez a gondolat szöget üt a fejedbe, így aztán egy nagy kő esik le a szívedről.
A szövet kiveszed a fejedből, és a kővel belevered a falba, ahová felakaszthatod a kabátodat.
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe...
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset.
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
