Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.
Nyitás után kb.
3 órával sápadtan megjelenik a csaj.
– Mi történt?
Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál???
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
!
!
Vicc: A szőke nő, mint nagy rejtvényfejtő, egyszer megnyeri a fődíjat…
egy kéthetes nyugat-európai utazást.
Hazaérve így számol be a családjának:
– Képzeljétek, ez a Párizs olyan hely, ahol még az utcaseprők is franciául beszélnek!
Vicc: 2 szőke nő beszélget.
-Képzeld megcsal a férjem.
-A k*rva anyját.
-Itthonról hordja az óvszert.
-A k*rva anyját….
-De kiszúrtam az összeset.
-A k*rva anyád!
Vicc: A fiatal szöszit megállítja a rendőr:
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?
– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van!
Két szőke nő beszélget.
– Te hol születtél?
– Kórházban.
– Miért?
Beteg voltál?
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen…
jön ki barátnője segítségével.
Barna:
– Szerintem ne vezess, menj inkább busszal!
– Nem jó – feleli a szőke – túl kicsi a garázs!
szőke nő
– Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
– 3 óra 15 perc, asszonyom!
– Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
– Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
– Mert nem fér be a feje a küllők közé.
Mit kér a szőke nő a svédasztalhoz?
Tolmácsot.
– Miért találta becsapásnak és dobta ki a szőke a fogyókúrás videokazettát?
– Mert a szereplők két hét alatt nem fogytak semmit.
Szöszi bekopog az orvoshoz.
– Mi a panasza?
– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!
"
két szőke nő beszélget.
Az egyik megkérdezi:
-Te tudod hova meg a fény miután lekapcsolod a lámpát?
-Nem mondja a másik.
Az egyik lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt, és azt mondja:
-Ide!
Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt a…
farmja.
A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.
Egyszer a farmernek mondja a felesége:
– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot.
Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.
Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi…
hogy mi történt.
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Azt tudom, de mi lesz velem?
A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot…
a másikban egy fél téglát egyensúlyoz.
Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon horgászik a pasi.
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
– De hát én nem vagyok olyan.
– Nincs dugás, nincs titok – mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
– Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik.
Utána a szöszi várja a választ.
– Szóval az van, hogy egész nap itt ülök, de ezzel a bottal még egyetlen kapásom sem volt.
Viszont ezzel a fél téglával, 2 óra alatt maga a harmadik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
