– Doktor úr!
Az utóbbi időben egyre több gondot okoz a kopaszodásom…
Tudna nekem ebben segíteni?
– Természetesen.
Van itt a sarkon egy remek parókabolt, ott kedvére válogathat…
A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét…
ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.
A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni.
Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óóh, tényleg?
– csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces?
– kérdezte az orvos.
– Semmi, csak elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom..
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak
türelmetlenül.
A bakter végül megunja, kijön a házból, és méltatlankodva
odaszól az autósoknak:
– Mit idegeskednek?
Hát tehetek én arról, hogy a vonat 1 órát késik?
Csörög otthon a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb nála…
Felkapja a kagylót, majd mérgesen lecsapja.
– Ki volt az?
– kérdi tőle a feleség.
– Valami környezetvédő lehetett, mert azt kérdezte, tiszta-e a levegő?
– Jean, rúgja be a motort!
– Már berúgtam, uram.
Ott van az árokban.
Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
– Ugye, hogy hiányzom?
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az…
igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…''
– Melyik az, a Móricka?
Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
– Jean, menjen ki az utcára, és kérje el a sarki rendőrtől a bilincsét!
– Miért, uram?
– Elkezdtem egy könyvet olvasni, és lebilincselő élményre vágyom.
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség!
A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam.
Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– De hát maga kacsa!
– válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– De hát maga beszél!
– hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó.
Akkor megkaphatnám, amit kértem?
– kérdezte a kacsa.
– Természetesen.
Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.
Mi járatban van errefelé?
– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
– Kőművesként?
– Lepődik meg a csapos.
– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
– Igen, és hol?
– kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban.
– A cirkuszban?
De hát a cirkuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
– De igen.
– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Egy állatorvos nehéz munkanap után fáradtan ér haza…
A felesége egy pohár koktéllal és gyertyafényes vacsorával várja, majd ágyba bújnak.
Nemsokára azonban csörög a telefon.
Egy kétségbeesett női hang szól bele:
– Doktor úr, tud segíteni?
Nagy baj van.
– Mi a probléma?
– kérdezi a doki.
– A szomszéd ház tetején egy csomó macska nyivákol és nem hagynak aludni.
Mit csináljak, hogy abbahagyják?
– Szóljon ki nekik, hogy telefonjuk van.
– Ez beválik?
– Nálam bevált.
Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
– elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
– elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
– elég szerencsés, hogy túl is éld.
– Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
– Hallom, a lányod egy humoristával jár.
– Igen, de nem hiszem, hogy túl komoly lenne a kapcsolatuk…
