Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram.
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet.
– Bocsánat.
Nehéz dolog elveszteni egy feleséget.
– mondja a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen.
A skót kapott egy meghívást:
"Tisztelettel meghívjuk a ma este tartandó színházi előadásra, belépés gratis".
A skót nem ment el az előadásra.
Másnap ájultan találták,a kezében egy nyitott könyv volt, amiben ez volt:
"gratis=ingyen."
Kiképzésen az őrmester kérdezi Jenőt, az egyik újoncot:
– Na, magának mit jelent a haza?
Mire a válasz:
– Nekem a haza olyan mint az édesanyám.
– Jól van fiam…
Aztán az őrmester odafordul egy másik katonához:
– Hát magának mit jelent a haza?
Egy kis gondolkozás után:
– Nekem olyan a hazám, mint a nagynénim?
– ???
– Hát arról van szó, hogy Jenő az én unokatestvérem…
…Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje…
ne tudd eldönteni hogy kalandfilm volt, vagy pornófilm!
– Mi lesz Csipkerózsikából, ha hozzáér a csupasz villanyvezetékhez?
– ???
– Hamupipőke.
Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal…
hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
– Mije van a kacsának?
Bolondok:
– Szeeeeemmmmeeeee.
– Na de még mije van a kacsának?
– Szeeemmmmmeeeeee.
– Jó, jó de még mije lehet?
– Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
– Hát akkor mi van a párnában?
– Toll.
– Akkor mije van a kacsának?
– Sszzzeeeemmme!
!
!
– Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
– Egy kevés belőle, három meg már sok.
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd! Különben majd a madarak elhordják az…
idei termését.
– mondja az egyik gazda a másiknak.
– Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat…
A székely túlzásba viszi a pálinkakóstolást a komájánál és teljesen elázottan…
tér haza.
Az asszony irtózatos veszekedést csap és szörnyű büntetést helyez kilátásba.
Másnap délfelé a koma meglátogatja a székelyt és döbbenten látja, hogy az asszony dúlva-fúlva ruhát tereget az udvaron, Áron bá' pedig elégedett képpel, fél lábon áll a konyha sarkában.
A koma rárivall:
– Bolond vagy-e Áron, mit vigyorogsz?
Tán jól esik, hogy így csúffá tett az asszony?
A székely somolyog:
– Meg ne mondjad az én jó Rebekámnak, de reggel óta kétszer is lábat cseréltem!
– Mondj két jó indulatú daganatot.
– ?
– Női mellek.
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fűszál…
tegtetejére.
A fűszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy következő fűszálnak.
Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is.
Csodálattal néztem, ahogy halad.
Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen:
soha többé nem iszom alkoholt délelőtt.
Két barát beszélget.
– Józsi!
Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
– Miért?
– Mert megették őket a piranyák!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer letalak!
– Engem???
Van egy diszkont üzlet a közelünkben, ahol a kocsimhoz a motorolajat és szűrőt…
szoktam venni.
Legutóbb, mikor ott vásároltam, a pénztárnál lévő állványról levettem egy virágcsokrot, és odaszóltam a pénztárosnak:
– Még ezt is számolja hozzá, a feleségemnek.
Mögöttem a sorban meglepődve kiáltott fel egy nő:
– Nahát, micsoda úriember!
Virágot visz a feleségének!
Mondja, milyen gyakran teszi ezt?
Mire megszólaltam volna, a pénztáros megelőzött:
– Évente egyszer, vagy 15 ezer kilométerenként, amelyik előbb jön.
